問題來了——如果一對夫妻中一方對另一方投射了壞情緒，對他進行語言霸凌，那要不要為了孩子忍？
不，不需要。
給孩子營造一個父母很和諧的虛假世界並不會真的對孩子有好處。
這種虛假世界，就算你假裝出來「我們都很好」，孩子也會覺得很不對勁。
孩子無法解釋和整合這個「很不對勁」，那麼終究還是會影響孩子的人格。假的就是假的。假的真不了。
你可以做的，就是儘量不要在孩子面前和對方大聲嚷嚷。
在孩子面前，注意你說話的措辭和分寸，因為孩子的理解能力有限。
比如你為了出氣說「你去死吧」這樣的話，孩子會覺得死是真的，你就是想殺了他爸爸。或者你離家出走，孩子會以為你拋棄了他，再也不會回來了。
但是你可以在沒有第三個人在場的情況下，以簡單直接的方式，向對方表達出你的憤怒，用手機微信和簡訊，把你的憤怒和感受全部寫出來發給對方，嚴肅認真地告訴他，他的語言暴力讓你產生了糟糕的內心反應，影響了你的生活，也影響了你的健康，你需要給他一個可以預見的後果，讓他了解，在他持續的語言暴力之下你可能會採取的保護措施。
重要的是，當你被語言攻擊了之後，當你遭受了語言暴力後，你要意識到，你已經受傷了，你一定要去做點什麼。
表達出「我被你的語言傷害了」是一件很重要的事情。
這就是對「看不見的暴力傷害」一種很重要的處理，也是對創傷進行處理的一種方式。你要將這種隱形的傷害呈現出來，給它一個定義。完成了這個過程，你會好受很多。
［4］
要感謝心理學，它讓我們有了療愈自己的機會，以及讓自己免於遭受語言霸凌這種「隱形傷害」的機會。
為什麼真正影響我們的最嚴重的創傷，都是發生在童年？
除了童年是人格發育的重要階段，很多創傷會在早期被直接寫進人格編碼裡這個原因之外，還有一個很重要的原因是，孩子遭受了不恰當的、糟糕的對待，卻無法進行「我被傷害了」「我很難過」「你這樣說我是不對的」這樣的表達。
因為無法用語言對父母或其他人描述自己受傷了；因為無法用語言將自己遭受的「隱形傷害」呈現到一個可以「被看見」的位置，所以，創傷才會真正形成。
當你長大了，也是一樣的。
面對長久的語言暴力，並不會因為你是一個成年人，你就能自我調節得很好。
如果你總是活在一個充滿惡意和攻擊性強的環境裡，無論你的理智多強大，你或多或少還是會被影響，就像那株植物一樣。
假如，我們將充滿惡意和攻擊性的語言看作是一種黑色的能量，它被一個人扔向你，而你沒有通過表達將它處理，也不能扔回去，那麼你就在一直吸收它。
開始，也許你還有一些消化吸收的能力，但是到後面，這種黑色能量越來越多，而你又無法去隔離自己，負面能量還勾起了你內在的創傷——對自己的否定、懷疑、責備，那麼負面能量對你造成的傷害可能會導致兩種結果：讓你去攻擊自己，攻擊轉向自身，你的正能量用完，你變得抑鬱；又或者你的理智看上去可以打敗負面情緒，但是你的身體會出問題，生出各種病症。
［5］
我不是說，我們每一個人都要去以牙還牙，以暴制暴。
我曾經寫過，理解別人為什麼攻擊，可以減輕攻擊對你的傷害。這本身也是一種療愈。但是，你還是要表達——我被你攻擊了，我這樣很難受，如果你一直這樣，後果很嚴重。
你需要去表達你的立場，抒發你的情緒，讓你的感受呈現出來，被人看見。
這是很重要很重要的一件事情。
植物不會說話，但你是可以說話的。