//
我希望，
在父母不幸的婚姻中，
孩子能夠在一個被保護的環境裡繼續健康成長；
繼續自由地愛自己的爸爸、媽媽；
繼續做一個孩子，不捲入大人的戰爭。
//
如果說，對一個孩子而言，不完整的家庭，不再相愛的父母，是對他人生的一種傷害，那麼在家庭裂變時，在父母從夫妻變成敵人後，一個孩子不得不在心理上與爸爸或者媽媽硬生生地分離；不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者媽媽；不得不默默懷著對另一個人無盡的思念，揹負著巨大的內心衝突而長大——這將是對孩子的人生和人格而言更大的傷害。
二者的不同之處在於，第一種傷害是一個不幸婚姻的自然產物。當婚姻結束後，這種傷害可以在父母的共同努力下減到最輕。
而第二種傷害則是一個或者幾個成年人犯下的罪行。
逼迫孩子永遠不見他的父親或者母親，不允許孩子繼續去愛他的父親或母親，將孩子當成自己報復對方的工具，這種傷害孩子、扭曲孩子人格的方式，遠比在婚姻和感情中所有的「不道德」都更為「不道德」。
［1］
曾經，有對明星夫妻離婚，離婚官司二審判決的結果是夫妻二人各撫養一個孩子，女兒跟媽媽，兒子跟爸爸。
而後，媽媽在微博上發了一段這樣的文字：「兒子女兒一同長大，這些年不曾分開，我需要同他們去講，讓他們明白和接受，可你為什麼不給孩子這樣的過程……我只是希望讓孩子適應最初的變化，可你為什麼只考慮外界影響，只考慮我們都離婚了同住一個小區別人會說閒話……」
這段話令人心酸的原因不是成年人之間的無聲的戰爭，而是年幼的孩子不得不面對突如其來的分離和改變。我想，這也是很多二胎家庭婚姻解體時不可避免的一種遺憾。
如果離婚是一個最終的選擇，如何才能減少對孩子的傷害？處在父母的離婚大戰中，沒有人聽到孩子的聲音，去安撫孩子的情緒。一起長大的兄妹在毫無準備的情況下就要被徹底分開，沒有心理建設，沒有適應過程，沒有過渡空間。
傷害孩子的從來不是離婚，而是不由分說的被迫分開。
這樣的傷害，本來是可以避免的。
離婚其實本來沒有那麼可怕，是成年人把它變得可怕。
讓孩子在一個父母常年爭吵、冷戰，彼此怨恨的家庭中成長，還不如父母理清彼此的關係，解除婚姻中夫妻的身份，迴歸各自的人生。
這樣孩子不用在父母之間去承擔黏合婚姻的義務，可以單純地做一個孩子。
從心理學的角度來說，孩子不介入父母婚姻，只是作為孩子，作為一個被照顧者單純地長大，這在一個人人格形成的時期非常重要。
而孩子如果捲入婚姻鬥爭，成為穩定婚姻或一方制衡一方，甚至一方報復一方的工具，那麼孩子的人格中就會摻雜很多遠超他年齡的東西，他的內心過早地被迫發展為成人。
就像我們常看到的很多「小大人」，在該做孩子的年齡介入了大人的情感和關係，變得像大人一樣，這其實並不是好事。
這樣的「懂事」，也是以阻礙孩子的人格和自我健康發展作為代價的。這違背了心理發育的正常節奏，是一種心理發育的異常。
我們可以想象一下，小樹苗的成長。
按照植物生長的規律，春天萌芽，一年長出一定的比例，經過數年，長成參天大樹，這是符合生長規律的。
對於父母來說，如果婚姻出現問題，你所能做的一件最好的事情就是，將這個問題框在兩個成年人彼此的關係裡，盡全力讓你種下的這棵小樹繼續沿著他的生活軌跡和節奏成長。
這句話，翻譯得再直白一點就是——你或許給不了孩子一個完整的家庭，如果不幸的婚姻已經是無法逆轉的現實，那麼你應該和你的前伴侶一起，盡全力讓你的孩子繼續做一個孩子，不要讓孩子去承擔你們婚姻解體、關係破裂的後果。
這些其實是父母的本能，無須學習心理學，只要是愛孩子的父母都會知道。
既然都要離婚了，那麼孩子利益優先，保護孩子，儘量降低對孩子的傷害，這麼簡單的道理，難道要學了心理學才知道嗎？
［2］
道理並不複雜，但在現實中，父母的離婚大戰讓孩子內心流血的情況隨處可見，隨著離婚率的攀升，離婚事件中比起如何去建立自己的親密關係，如何保護未成年孩子是對每一個成年人來說，更為重要的議題。
因為對於孩子來說，童年創傷影響之深遠，貫穿他的整個人生，蔓延在他未來的所有關係裡。
悲哀的是，我們總是能看到在一個失敗的婚姻裡，一個成年人在血淚控訴另一個成年人，卻很少有人能第一時間去看到待在一邊的孩子心底的淚水。
成年人內心也住著孩子。
當被傷害和挑釁時，我們暫時忘卻了自己作為父母的身份，內心被巨大的憤怒充斥，只想著報復和討伐對方。
那麼的確，孩子會成為最順手且最有效的工具。
可是，如果冷靜下來，不被自己的憤怒淹沒，意識到自己作為父母的身份，首先要做的是保護未成年的孩子吧。
我遇到過兩個真實的故事。
我有一位律師朋友，跟我說過這樣一個案例。
男方婚後若干年有了外遇，被妻子發現。