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每一個人的內心都有一個孩子，
希望你也能好好守護你的內在小孩，
不要把它當作「錯誤的孩子」（wrongbaby）。
這是為了愛自己。
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一個嬰兒一出生，那個所謂的「我」裡面就自帶了愛的本能嗎？當然不會，沒有什麼愛本能。
愛，產生於關係中。我對你，你對我，嬰兒對媽媽，媽媽對嬰兒。沒有關係、沒有物件、沒有體驗時，愛這個詞，就只是一個詞罷了。
所以你懂得愛，會愛自己，是因為你擁有過愛的體驗，愛的關係，你習得了這樣一件叫作「愛」的事情，因為有人愛你，對你好，所以你也學會了愛別人，對別人好，更重要的是，你學會了愛自己。
但是，不是每個人都有這樣的機會。
因此，當一個人問出「我不知道怎麼愛自己」這樣的問題，這一點都不令人意外，也一點都不可笑，這說明在他的關係裡，在他的原生家庭裡，他並沒有作為一個「我」被好好地愛過，因此他也沒有習得那種叫作「愛」的能力。
他可能因為自身的匱乏和低價值感，一再去討好和付出，用自己的犧牲和投入想換來被愛，他也許在現實中也擁有著一些叫作「愛」的關係，但是，他愛這個自己嗎？
好了，鋪墊完畢，說點明確的、確定的、準確的對「愛」的定義。
人人都愛好的事情、好的結果、好的孩子和孩子好的表現。
這當然不是「愛」的全部定義。如果愛只是這樣而已，那愛有什麼可貴？愛又有何難？
「愛」，是當「我」不好、不夠好、做不到、不想做、很糟糕的時候，你仍然喜歡、接納、抱持、理解、不離不棄這個「我」，那才叫作「愛」吧。
所謂的「愛自己」，考驗恰恰就是在這裡。
什麼叫作「愛自己」，就是當你覺得自己沒有達到預期，覺得自己很糟，覺得很喪，覺得自己做得不夠、做得不好的時候，你仍然在內心對自己進行著支撐，你不攻擊自己，你不懲罰自己，最重要的是，你不離自己而去，就像媽媽對一個孩子，孩子哭、孩子鬧、孩子不寫作業，媽媽還是愛這個孩子。這就是愛自己。
所有不會愛自己的人，都是因為沒有一個愛自己的媽媽。
讀到此處，也別急著找媽媽的麻煩，別急著恨。
你還可以問一個問題，為什麼你沒有一個愛自己的媽媽呢？
那一定是因為你的媽媽，是一個沒有能力去愛孩子的媽媽。
你的媽媽連自己都不愛，不覺得自己可貴，也不珍視自己，那麼她怎麼有能力和本事做到愛孩子呢？
說到底，這就是一個代際傳遞的問題。
［1］
一個孩子因為不被媽媽愛，所以不愛自己，沒有價值感，總覺得自己不好，然後她做了媽媽，她也同樣不懂得愛孩子，覺得孩子不夠好，孩子要足夠優秀，才配得到愛，因為她自己關於愛的體驗就是這樣的。所以她不可能憑空成為一個愛不完美的孩子的媽媽，她不可能憑空產生包容、接納孩子的能力。
除非她曾經被很好地愛過。
所以，罪魁禍首就是，媽媽的媽媽的媽媽的媽媽，基本上你如果不懂得愛自己，你往上追溯自己的家族史，你就會很容易地發現，這個故事裡面的每一個媽媽在童年都不曾很好地、很幸福地被父母好好愛過。
所以，其實沒有罪魁禍首。
集體創傷、文化影響、幾十年前貧瘠的物質生活、上幾代人對心理創傷的零認知、戰亂、自然災害……這一切都導致了上幾代媽媽都活在沒有被很好愛著的、缺乏關注的、缺乏基本安全感的原生家庭裡。
所以，如果你一直是一個懂得愛自己的人，那麼你真的是個幸運兒。
而如果你是你們家族中第一個問出「如何愛自己」這樣一個問題的人，那也意味著，你是一個幸運兒，你比你的上幾代人至少要更進一步。
你開始思考，你開始覺察，你開始試圖弄清究竟發生了什麼，你希望建立一個清晰的關於「我」的概念和界限，希望自己的餘生可以跨越原生家庭的代際影響，活出自己。
相比那些在外人面前從不敢口出惡言，總是活在別人評價裡，連自我概念都不清晰穩定，對自己的孩子甚為苛刻的價值感低、充滿焦慮的母親們，你已經是一個很大的跨越了。
［2］
上週，一位在德國工作了三十多年的精神分析師對我說，根據他在中國接觸到的很多案例，他有一種很強烈的感覺——「中國的很多女孩一出生就應該是個男孩，特別是實行獨生子女政策後，很多父母就將對男孩的期待，放在了唯一的女兒身上。」
這句話，說到了本質。
說得好聽點，是的，她們和男孩一樣重要，父母對她們很期待很重視。
但是如果我將這句話翻譯成：她們揹負著父母對她們的期待，如果她們只做一個女孩，而做不到在傳統意義上男孩的光耀門楣，那麼她們就是「錯誤的孩子」（wrongbaby）。所以女孩被要求著「成為一個男孩」，男孩被要求著「成為一個聖賢」。
如果做不到，你就是個「錯誤的孩子」，你覺得這還是愛嗎？