今天是父親節，早上我在公眾號裡邊專門發了一篇文章——《父親節：如何劃分好父親和壞父親》，我想所謂的國際教育、所謂孩子未來的成才，其實歸根到底就是如何當好父親和如何當好母親的問題。
大家都知道，做父母其實不存在國際化不國際化的問題，做父母有些基本的原則，所以我今天在這兒先講父親節，先講一下父母要做的事情，作為母親，三個最重要的事情；作為父親，三個最重要的事情；以及父母親在一起三個最重要的事情到底是什么。
作為母親，在我看來，身為人母，咱們先不說作為老婆怎么樣，我覺得三件事情特別重要。一個是面對孩子的時候，遇到事情心平氣和的態度。女人比較容易急，心急氣短常常是女人的特徵。孩子成績好了，高興得不得了，孩子成績不好的時候著急得不得了。著急的時候常常還會溢於言表，尤其是北方的女性更加是這樣，因為直來直去，我從我老婆身上就能看到這種情況。高興的時候好話說盡，不高興的時候說出來的話能把你氣得跳河。
為什么要遇事心平氣和？因為你能帶來孩子對於遇到的任何事情的平靜心理。他能夠預期，不管我遇到多少壞的事情，母親依然會用她的可以預料的態度來對待，這個跟你嚴厲沒有什么矛盾的。一個人可以嚴厲，心平氣和不是說放任自流，心平氣和意味著什么？意味著你做事情的標準和規律一直在那裡，讓其他能夠達到預期。
我們知道，比如你在單位工作，那個常常對你發脾氣的領導實際上是最沒威嚴的領導，那個領導從來不發脾氣，甚至有的時候嬉皮笑臉，但是你心中依然害怕他。為什么？因為你知道你的任務不完成、業績不完成、規矩不完成這個領導還會嬉皮笑臉，能讓你嚇得半死。對孩子其實也是一樣的，不斷地表面上很兇、總吼的家長其實是管不了孩子的。真正能管孩子的家長都是表面上心平氣和，但是心中依然讓孩子保持一份對你的敬畏感，這才是好家長。所以為什么對於母親來說心平氣和更加重要？因為母親主內，跟孩子在一起的時間，尤其是日常跟孩子在一起的時間比較多。
二是整潔、乾淨、勤快。我覺得由於母親是主家的，如果整個家裡都是亂七八糟的，東西亂扔，這個家裡從來不是溫馨、有條不紊的這樣子的話，孩子就會產生兩種問題，第一，他不認為這樣的溫馨、有條不紊的東西是重要的。其實非常重要。因為人的習慣性的有條不紊和這種勤快、乾淨跟他的頭腦思維、有條理其實是連在一起的。第二，因為整潔、乾淨、勤快就意味著讓孩子學會了生活自理，比如孩子把自己的房間收拾得乾淨而溫馨，逐漸地擴大到孩子必須負責每天洗幾次碗、每天打掃幾次衛生。現在我們父母是包辦一切，還有條件好一點的家庭是讓保姆包辦一切的生長環境，對於孩子實際是極其不利的，所以你要故意創造能夠讓孩子自己獨立動手整理的這樣一個狀態。這個狀態從小時候就能開始。比如我們的孩子喜歡玩具的時候，孩子通常是把玩具扔得亂七八糟，這時候就是父母幫著去收拾。其實孩子開始玩玩具的時候就應該告訴孩子，這個玩具玩兒是可以的，玩兒完了從什么地方拿出來，你要放回什么地方去。有的時候家長說孩子不放回去怎么辦？這個時候就是樹立家長威嚴的時候，不放回去不能吃飯，不放回去不準睡覺。
今天是父親節。我有兩個孩子，女兒已經大學畢業了，兒子現在在讀高二。昨天他們同時都給我送了父親節的禮物，其實我兩個孩子對我是有敬畏感的，為什么？小時候培養出來的。我兒子3歲的時候，擦完鼻子的餐巾紙往地上一扔，自己從來不撿。我老婆特別寵孩子，從來不說孩子讓孩子撿起來自己扔垃圾箱裡。小時候他們在國外，我在國內，我出去以後，後來發現我兒子怎么把餐巾紙扔在地上不撿呢？我說撿起來，不撿。因為那時候他不知道父親有多厲害。我說了三遍「撿」，他還不撿。因為我老婆特別寵孩子，就培養了孩子的壞習慣。完了被我一把拎起來，往門外一扔，把門一關，就在外面待著。在外面就開始害怕了，就開始哭，哭了我也不開門。最後在那邊敲門，我說你知道進門第一件事情應該幹什么嗎？他說我知道。我說幹什么？我去把紙撿起來。我說好，把紙撿起來，扔在紙簍裡，跟爸爸道歉，說對不起，完了上房間睡覺。從此以後，我讓我兒子幹什么都幹。從3歲開始到今年17歲，比如他有的時候遇到事情生氣了，把房門一關，我老婆敲門是怎么都敲不開的，只要我回家，「咚咚咚」三聲，門一敲，我說爸爸回來了，最多10秒鐘門就開啟了。為什么？培養孩子的敬畏感，培養孩子的習慣。你看母親要培養，父親也要培養。我說母親的這個習慣，不要以為父親不需要，父親也要的。只不過我認為母親在這三件事上如果做好了，能帶出一個好的孩子來。
母親擁有閱讀學習的愛好，這個就不用說了。如果孩子從兩三歲開始，你就帶著孩子讀各種繪本，一直帶著孩子每天讀半小時，讀到六七歲、七八歲的話，這個孩子一輩子的閱讀習慣就全部養成了。從此以後，從8歲以後，一直到他80歲，他的閱讀都不用你擔心。我女兒小的時候，我就這么帶的她。但是我兒子小時候生在國外，我不在他身邊，我愛人不太喜歡讀書，所以我兒子現在的讀書習慣是比我女兒要差的，我女兒一年能讀50本書，我兒子一年能讀20本書就了不起了。父母的習慣真的是特別重要。
剛才在門口有人採訪我，說怎么樣培養孩子？我說培養孩子很簡單，就是泡鹹鴨蛋的方式，你這個鹹鴨蛋放在鹽水中間，放一天是不管用的，掏出來還是新鮮鴨蛋。你在鹽水中間泡一個月、兩個月、三個月，才能變成真正的鹹鴨蛋。我們的家庭就是一缸鹽水，把你的孩子泡成一個特別甜美的鹹鴨蛋，他是必須要在這個鹽水中間天天泡著的。你的家庭環境不好的話，就會泡成一個臭的鹹鴨蛋。如果你的家庭環境不好的話，可能泡了一輩子，這個鹹鴨蛋依然沒有變成鹹鴨蛋。所有這些習慣都是泡鹹鴨蛋的方式。
所以我要大家去讀我那篇文章，讀那篇文章比聽我今天講的這些更為管用。我覺得作為父親，最重要的是為孩子開啟一個外面的世界，這個特別重要。
怎么開啟外面的世界？作為父親，至少在孩子18歲之前，在孩子心目中父親的形象必須是頂天立地的，18歲之後有了自己對社會的看法，這時候他覺得父親原來也就那么回事兒，也就沒事兒了。為什么？因為如果他不覺得父親也就是那么回事兒的話，意味著他沒有成長。到三四十歲的時候，回過頭來看到七八十歲的老父親的時候，他想，父親一輩子真的是不容易，這時候就是三階段走。如果他是18歲之前就覺得這個父親什么都不是，你這輩子在孩子心目中就真的什么都不是了。為什么？作為一個年輕的孩子，不管是女兒還是兒子，他都在看父親到底在幹什么，來構建自己未來的想法。女兒一般都會把父親的特質作為自己未來找男朋友的特質。所以我女兒常常跟我說，爸爸，我找男朋友太難了。她說我不知不覺地看到任何男生都會跟你身上的氣質、知識、才學去對照。我說你這個要求太嚴了，因為爸爸在二十多歲的時候什么都不是。我說你要找一個潛力股，而不是找一個藍籌股。她說什么叫潛力股呢？我說你看這個男的身上有沒有理想主義的光輝，是不是腳踏實地，是不是願意自我奮鬥，是不是勤奮，是不是思想開明，千萬不要去管他的背景。因為我女兒現在從我這個家庭出身以後，她打交道的男生都是相對來說條件稍微比較好的男生了，很多都是富二代的子弟，至少她到現在為止一個都沒看上。我說你為什么沒有看上呢？你看那戶人家100億的資產。她說我不要，一看這個男生就是一個花花公子，一看這個男生就是沒有吃苦精神的，一看這個男生所謂的成功就是利用他父親給他的錢取得的成功，他說這樣的男生我不要。為什么？這是我給她從小灌輸的結果。因為從小我就告訴她，千萬不要找這樣的男生。結果發現我犯了一個重大的錯誤。當然，這個是開玩笑的。
作為父親，正直、有擔當的個性這件事情是特別重要的。一個父親，如果是膩膩歪歪、斤斤計較等各種小家子氣，面對社會各種抱怨、各種計較，像這樣的男人，你怎么能在孩子心目中間建立一個偉大的形象呢？不可能。
第二，作為父親，要帶著孩子去探索世界，要鑽研這個世界、鑽研知識。
從我孩子懂事以後，我每年都要帶孩子去至少兩個國家，到了這兩個國家，儘管有導遊，因為導遊要告訴我們這個路怎么走之類的，但是導遊從來沒有資格對我孩子講這兩個國家的歷史。因為這些導遊對這些國家的瞭解遠遠不如我，為什么？因為凡是去一個國家之前，我都要用一個月的時間來對這個國家所有的風俗、明星景點進行了解，完了到了這個國家，全部是我現場講解。我能夠從下飛機開始對我的孩子把整個國家的文明起源、中間發生了什么事情等一直講，在講的過程中間，我自己也受益，因為我自己也是要研究調研的。旅程一般都是10天，我兩萬字的旅遊筆記就出來了。一舉兩得，對孩子講完了，我自己還形成旅遊筆記。下個禮拜我馬上就會出一本遊記。就是這樣的一種探索精神，直接導致我兩個孩子現在的歷史特別的好。我女兒的歷史書是讀了一本又一本，作為一個女孩子，那是很難得的。結果我兒子現在學ib課程，也是不自覺的歷史成績最高。為什么？他們就養成了這個習慣。而我深刻地意識到，一個孩子要了解世界歷史這件事情對他們未來大局觀、全域性觀和智慧是多么的重要，這是父親要去做的事情。
不乏追求理想的勇氣。父親的眼睛是往前看的，所以我昨天那篇文章跟所有父親說，你不要說你工作忙，沒關係，你一年到頭不著家也沒關係，但是你可以帶著你的孩子到你工作場所去看看，你要告訴孩子你的工作的意義。這個意義不是說你做了大事才有意義，不是別人告訴自己的孩子有意義，哪怕你是個撿垃圾的父親，只要你為自己的工作而驕傲，你就能告訴孩子意義所在。我除了給家裡錢，我還給了孩子什么東西，我覺得這個是特別重要的。所以我覺得這是父親要做的事情。
我為了帶孩子去探索世界，我今年58歲了，我在52歲的時候，我的兩個孩子要學潛水，他們自己說去學的時候害怕，我就直接自己去潛水，帶著孩子潛到海底30米左右，去考察太平洋海底在二戰時候被擊沉的軍艦、飛機等。孩子就會感覺到，爸爸居然是願意陪著我們在這樣的環境中生長和努力的，孩子沒有理由不敬重你，也沒有理由說你告訴他做什么事情他不跟著你做，所以說特別重要。
父母親在一起呢？首先是要一起制訂孩子合理的成長計劃，父母要達到一致。最怕的是父親要往這邊走，母親要往那邊走，最後孩子處於失力狀態。
一定要制定孩子的規矩。這個規矩一旦形成以後就不能變，不能有變化。小時候特別要求我的兩個孩子，任何的你想得到的都要有付出。現在我女兒身上艱苦奮鬥的能力比較明顯，包括對時間的管理能力。我兒子還小，只有16歲半，所以還不太明白這些東西。但之所以我兒子現在相對來說規矩能力要差一點，是因為什么？是因為他媽媽太寵孩子了，所以就變成了我跟我老婆之間發生衝突的一個最重要的原因。
我給大家舉一個簡單的例子，什么叫凡得到必要付出努力。你的孩子說想去吃個肯德基，ok，沒有問題。咱們父母常常都是恨不得自己主動去告訴孩子要不要爸爸給你買個玩具、要不要爸爸給你帶一份肯德基？這種主動討好孩子們的行為一定是給孩子們帶來重要的傷害和更多的索取。更加重要的是讓孩子提出來要求，孩子說我想買這個玩具。ok，買玩具沒問題，一個玩具總共100塊錢、200塊錢、300塊錢，可以買。但不要是孩子一提出來你就買，你告訴孩子怎么可以買。買這個玩具的前提條件，你先把自己的課文背出來，或者先把這個數學題做出來，或者說先把這個英語讀好，讀完了給你，這就是要你付出勞動來換取你所要的這些東西，讓孩子從小就明白他想得到任何東西必須付出。猶太人就是這么教育的，猶太人的孩子從小到大任何想要的東西必須加倍努力地付出，沒商量的餘地，所以猶太人就變成了全世界最智慧、最聰明、最有獨立性、最有創造性的民族。咱們中國從20世紀80年代的「獨生子女」以後，把孩子全部變成了「小皇帝」，最後我們大量的孩子就變成了「巨嬰」，到了18歲、28歲都還像孩子一樣，思維、腦袋都不成熟。當然，加上現在大量的外賣，孩子們也不會做飯。當然，現在做飯已經不是一個必要的條件了。
我再跟大家講個事情，我兒子10歲的時候，當時剛好ipad興起，他處的那個班級的學生家庭條件也都比較好，很快就人手一臺。我兒子回來就告訴我說也要一個ipad，我說好，我說你知道這個ipad多少錢嗎？他說我不知道。我說5000塊錢。我說你知道5000塊錢什么概念嗎？我說我們家的那個阿姨從早上6點半起來給你做早飯，一直幹到晚上9點把碗洗好了再去睡覺，阿姨一個月就是5000塊錢。我說，你能隨便買這樣一個ipad嗎？他說那怎么辦？我說爸爸會給你買。他給我來一句，你又不是沒錢？我說我的錢關你屁事！他說那你要我幹什么？我說你看到這些書沒有，把這20本書讀完，把書中間講了什么講給我聽，爸爸確認你20本書全部讀完了，ipad就會到你的手上。他說我不要了。不要拉倒，不要沒關係。後來過了10天又來了，說，爸爸，我還想要。我說好，你還想要，我的條件不變，20本書。他就真的開始認真讀了。因為他知道這個條件不可變，通過規矩制定孩子良好的發展習慣嘛。過了差不多20天，他差不多讀完了10本書了，我出差去了。我出差回來發現他手裡拿了一個ipad，我說怎么回事？媽媽給我買的。父母之間不一樣。後來那10本書他就再也沒有讀完。所以說夫妻之間要一致。
有人說，我都離婚了，還怎么夫妻之間一致？離婚不影響你們兩個對孩子未來的籌劃，因為孩子一旦出生，永遠都是你們兩個的，不會因為離婚了，孩子就不是你的了。你能改變孩子的基因嗎？中國家長做得最糟糕的就是夫妻一離婚，孩子沒人管了。離婚沒關係，人志趣不一樣、心情不一樣、脾氣不一樣、理想不一樣，那離婚就離婚了，有了孩子並不能意味著不能離婚。當然，儘可能不要離婚。等孩子到了18歲以後再說嘛，對不對？但是就算你離婚了，只要你做好一件事情就沒有問題，就是父親永遠在孩子面前要說媽媽的好話，不管你多么恨這個女人。媽媽應該在孩子面前永遠說父親的好話，不管你多么恨這個男人。過去的就過去了，不要在孩子面前撕扯。你想，這個孩子天天聽到媽媽罵自己的父親，看到父親天天罵自己的媽媽，這個孩子能好嗎？所以咱們中國的孩子大部分長大以後就會心理有問題，都是被父母弄出來的。
我到巴西去看，巴西的離婚率比中國還要高。有一次我到了巴西以後，我的朋友請我到他家去吃飯，一下子來了9個孩子，4個大人。怎么回事？夫妻兩個先生了3個孩子，後來大家覺得不行就離婚了，離婚後各自找了一個，又各自生了3個。這9個人在一起和4個大人在一起完全是一家人的感覺。我說你們是怎么做到的？他說我們巴西人就是這樣的，離婚了依然是朋友，離婚了依然是一家人，他們9個孩子依然是兄弟姐妹。那些孩子的個性就養得特別奔放，他們把4個大人都看作自己的父母。
第二件事情是什么？不管有沒有離婚，兩個人在一起，要把孩子未來的前途給設計好，達到一致。這個不難吧，孩子是你們共同的財富。所以這就是當好父母的本身。
美國調查了一下，美國人是時政主義研究，他們不會隨便說的，他們調查的是家庭背景好的人容易成功還是上了好大學的人容易成功，還是在富有地區的人容易取得成功。結果調查了半天，他們研究了全世界幾千個成功人士，各個領域的，結論是家庭條件、出生地區跟成功沒有必然的聯絡，而真正有聯絡的反而是這七個東西，好奇心、堅毅、自我控制、社交情商、熱情、感恩和樂觀。
這七個東西是什么東西？我昨天在講父親的這個文字中間也講到了，這裡面有一大半是和父親有關的。好奇心的培養更多的和父親相關，堅毅能力即不怕失敗，勇於前進，也是父親的能力。自我控制是父母親一起來，孩子要對自己的情緒有自我控制能力，對慾望有控制能力，知道為了未來更偉大的目標願意犧牲現在的快樂，這是我們要教會孩子的最重要的能力。還有社交情商，就是怎么樣跟人打交道，怎么樣理解這個社會，還有熱情，這個熱情是指對生命的熱情。
比如我常常說你有沒有帶孩子到大江大河去玩兒過，有沒有在明月當空的時候帶孩子到海邊去坐一坐，看一看什么叫「春江潮水連海平，海上明月共潮生。」有沒有在長城下面看月亮是怎么從長城腳下升起來的，這些都是培養孩子對生命的熱情和情懷的東西。
感恩意味著什么？不僅僅是我們要對父母感恩。當我兩個孩子回家的時候，我的老母親現在已經變老年痴呆了，我對我的老母親會尤其的好。當然，平時我對我老母親也很好。我是屬於新東方有名的孝子。但是孩子回來了，我會更加好，為什么？我要做給孩子看。萬一我老了，你們就得這樣。在我的兩個孩子心目中，我對我的母親是非常孝順的，所以兩個孩子只要是回家，因為他們有的時候，尤其是我這個女兒住在外面，只要回家，第一個問候的就是老奶奶。這就是感恩。但是感恩遠遠不止這個，感恩還有很多。比如說你在進飯店的時候，飯店的服務員給你開門你有沒有說聲「謝謝」？這是最基本的感恩。服務員給你端上一碗麵條，端到你的飯桌上，你有沒有說「謝謝」？你不要以為這個世界上一切都是應該的。回家把燈一開啟，燈光就出現了，把水龍頭一擰開水就出現了，這都是現代世界進步的結果。我小時候還喝著河水，天天生病，甚至還有血吸蟲病呢，隨著社會的進步，其實這些都需要我們感恩。在心目中對這個社會先感謝，然後再來想怎么樣去讓這個社會變得更好，再去想你怎么樣能夠在這個社會中更好地生存，這才是人應該有的態度。
要有樂觀精神，遇到任何困難、任何挫折都不怕。什么叫樂觀精神？我跟大家講一下，什么叫堅毅和樂觀？把這兩個連在一起，因為有堅毅，在艱難的時候依然敢去前行。為什么在艱難的時候敢於前行？因為他知道，只要我前行，未來就一定會有一個更好的結果。怎樣是樂觀精神？你的孩子數學考試如果抱了40分回家，你有兩種態度對他，一個是把他打一頓，說下次你不考到90分你就別回來，你就不是我兒子，這是一種教育方法。還有第二種教育方法是更加樂觀、更加鼓勵的教育方法。像我對我的孩子就是這樣子，40分已經很不錯了，為什么？因為已經做對了40%，但是我們還有60%的空間，那就意味著你可以不斷地進步，怎么個進步法？循序漸進地走，更加努力地進步。但是我對你提的要求很簡單，下次考到50分，就意味著你進步了10%。這樣的話，只要你給孩子多敦促幾次，他一定會考到50分的。因為他知道爸爸提出了一個特別合理的要求，這個合理的要求再不做到的話他自己都覺得過意不去。你看50分到60分、到70分、到80分，到最後孩子就到90分去了，這就是樂觀精神和孩子面對失敗時候的堅毅能力。
咱們中國人在孩子摔倒了以後，老年人或者是父母都是拍桌子、拍凳子說怎么把我的孩子給絆倒了，其實我們要做的事情很簡單，自己爬起來，繼續往前走，繼續摔倒，自己爬起來，繼續往前走，這是學會走路的正確姿態。很簡單，你看美國的那些研究，要求的都是這些東西。
這個是我的研究。我覺得作為一個完善的人，實際上最重要的就是三大要素，第一是智商。
智商都是天生的嗎？智商不是天生的。智商是天生有點差距的，但是不影響後天的發展，除非你的孩子弱智。有智商高的愛因斯坦是170，北大、清華的學生的平均值是135左右，我在北大，智商連測了3次都是在100左右。也就是說我跟北大的平均值差了30分。差30分是個巨大的差距，但是我今天不比北大的任何一個人或者說不比大部分人差，為什么？因為我比他們更加的勤奮。我知道我是個正常人，正常人和高智商的人相比需要彌補的更重要的一個能力，是你比人更加的努力，我從北大畢業的時候已經充分認識到這一點。所以我在北大畢業典禮上給我們全班同學的講話就是同學們都很厲害，我5年追著大家，到最後還是以全班倒數第五名畢業。可是我說我不會放棄，你們做5年的，我做10年，你們做10年的我做20年，你們做20年的我做40年。如果這輩子實在趕不上大家，我保證身體健康、心情愉快，把你們全送走了我再走。其實我不需要這么長的時間，其實大學畢業以後，我的很多同學工作以後就不怎么讀書了，我依然保持在北大每兩天讀一本書的速度在往前走，我在北大當了6年半老師，每年幾乎都讀100—150本書。最終的結果，我擁有了我自己的新東方的事業。到今天，我也不認為我的學問比我的那些一天到晚在大學搞研究的同學會差太多。這就是你不斷努力精進的結果。學習能力、考試能力、研究能力，最重要的是學習能力。
第二，情商。有的時候我們說情商是個八面玲瓏的事情，根本就不是。情商是什么？最重要的是你這個人在社會上立足，周圍的人都對你抱有一份敬意和信任。為什么新東方這么多的人才能夠圍繞在我身邊努力，因為他們信任這個老闆，他們知道這個老闆對我沒有任何花裡胡哨的東西，老闆講的每一句話他都是從內心相信的，做的每一件事情都是同時考慮了所有團隊的利益的事情，你得讓人相信。我周圍那么多的企業家，隨便我向誰借錢都是不要寫借條的，我在新東方已經借過好幾次錢了，大家不用寫借條。為什么不用寫借條？他們說俞敏洪借錢，我要讓他寫借條，這個是對他的一種侮辱。就是這么簡單，因為我從來沒有欠過朋友一分錢，不管借多少錢，最多的時候能借到上千萬美元，那是什么？接近七千萬元人民幣。我向牛根生借錢的時候，牛根生說不要借條，你不用給我借條，你也不用給我利息，你告訴我幾號還給我就行，就這么簡單。被人信任的基礎就是你樂於助人，你喜歡去幫助別人，而且是無私地幫助別人，這個最重要。
逆商是什么？是培養孩子面對困難、挫折、失敗的抗打擊能力和自我鼓勵的能力，不斷地重新站起來。什么叫失敗？當一個人在失敗中間嚐到失敗的甜頭的時候，他容忍失敗的能力就會不斷增強。就像我的高考，第一年沒考上，第二年沒有考上，第三年考上了北京大學，我就知道，原來前兩年考不上就是為了讓我考北大的。我大學二年級得了肺結核在醫院住一年的時候，我在想老天為什么對我這么不公平？因為我知道得了肺結核等於是癆病，後邊的大學生活一個人，任何女生都不會願意跟你談戀愛。對於我來說，生病住在醫院，又離開了大學同學的學習氛圍，感到很難受。我一個禮拜就想通了，我說老天一定會有特殊的安排，之所以讓你生病，一定會有一個更大的事情安排出來。後來我終於發現了什么是更大的事情？我在醫院裡整整一年讀了300本書，背了一萬個單詞，後來新東方怎么辦起來的？就是因為我的詞彙量比誰都大，當時有一門考試叫gre考試，美國研究生入學考試，至少需要掌握2萬個詞彙量才可以。而我在北大當老師的時候，全北大老師能掌握到3萬詞彙量以上的就我一個，所以我上那門課是不用備課的。你看，老天是讓我在醫院的一年種下了辦新東方的種子。老天的安排你是不知道的，所以你不要就眼前這件事情的發生，你就覺得是一個災難、是一個苦惱，不要這么去想，真的。
有的時候，有些事情也可能是自己作的，我認識一個政府領導，最後因為貪汙被關到了監獄，先是死刑，後來是無期徒刑，後來改成有期徒刑，他現在變成了中國寫書法最牛的人之一。因為他在監獄裡沒事幹，然後我幫著把他孩子的前途給安排好了。本來他已經對生活完全失去信心了，然後他覺得世界上還有這么好的人，孩子也在拼命鼓勵他，說盡管你犯過錯誤，但是你依然是我的爸爸。我們依然敬重你，你好好地改造，最後出來重新做人。孩子的鼓勵，讓父親重拾了對生命的希望。他在監獄裡不能幹別的事情，因為他本來是個科學家，中國著名大學的工科畢業生，但是監獄裡沒有這樣的實驗裝置，然後靜下心來寫毛筆字。現在他的書法在中國已經真的是可以排在前20位我都覺得不為過了。老天給你了一個災難，一定在後面給你有一個安排。當然，我們不要以這種形式去安排，這個不好，這個叫自己找的就不行。比如我生病不是自己找的，高考失敗也不是我自己找的。後來我想到美國去讀書，連續三年，美國大使館給了我三年的拒籤，也不是我自己找的。不要自己去找苦難，但是當苦難來臨的時候，你要有能力承受苦難，這是我們培養孩子的最基本的能力。父母把什么東西都替孩子擋住了，有一天孩子突然走出了溫室，外面是雷鳴閃電，孩子就受不了。
上面我說了好父母的特徵，加上成功的要素，再加上國際化的思維能力，就等於成功的全部條件。前面兩條講完了，下面開始講的就是國際化的思維能力了。
為什么要先講父母和成功要素？我覺得那些東西比我現在要講的國際化思維還要更加重要。當然，如果你擁有了國際化思維，再來做前面的好父母和做前面的成功要素，那就再牛不過了，那就太好了！