青年：如何做到？！
哲人：例如，有的人常常指責周圍所有人，「那個人很討厭」「這個人的這一點令人無法忍受」等。然後就哀嘆道，「啊，我真不幸。我難逢知己。」
這樣的人是不是真的難逢知己呢？不是，絕對不是。不是遇不到朋友，只是不想交朋友，也就是僅僅是他自己不想涉足人際關係而已。
青年：……那么，您是說和任何人都可以成為朋友？
哲人：可以。你與學生們也許是因為偶發性的因素偶然地聚在了一起，也許之前完全是素不相識的陌生人，並且，也許雙方並不能成為如你所說的獨一無二的好友。
但是，請回憶一下阿德勒「重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西」這句話。無論什么樣的物件，都可以去「尊重」去「信賴」。因為這並非由環境或物件所左右，而是取決於你自己的決心。
青年：是這樣嗎？您是說這又是勇氣的問題嗎？信賴的勇氣！
哲人：是的，一切都可以被還原到這一點上。
青年：不對！您根本不懂真正的友情！
哲人：什么意思？
青年：正因為您沒有真正的朋友也不懂真正的友情，所以才能說出這種不切實際的話！一直以來，您與他人之間一定都是淺嘗輒止的交往。所以才能說出任何人都可以信賴之類的空論！迴避人際關係、逃避人生任務的不是別人，正是先生您自己！！
在自然界中，人類非常渺小而又脆弱。為了補償這種弱小，人類形成社會並創造出「分工」。分工是人類獨特的生存戰略……這就是阿德勒所說的「分工」。如果話題僅止於此，青年也許會為阿德勒喝彩。但是，接下來哲人談到的「交友」，青年完全不能接受。雖然談著那么腳踏實地的分工，但把主題換成交友，最終還是開始大談「理想」！而且又搬出了「勇氣」問題！
你有幾個摯友？
哲人：你應該有獨一無二的摯友吧？
青年：我不知道對方怎么想。但是，像您說的那樣可以「無條件信賴」的朋友只有一個。
哲人：究竟是什么樣的人呢？
青年：大學時代的同學。他的志願是做小說家，我總是第一個讀者。他經常在夜深人靜的時候突然來到我的住處，激動地說些「我寫了個短篇，你看看！」或者「瞧！陀思妥耶夫斯基的小說中有這么一節！」之類的話。即使現在，他每次出了新作也會送給我，我獲得教師工作的時候還在一起慶祝。
哲人：他一開始就是你的摯友嗎？
青年：那根本不可能吧！友情需要花時間去培養。並非一下子成為好友，而是一起歡笑、一起驚歎、一起幹點小壞事，就這樣慢慢培養出友情的摯友。有時也會發生激烈的衝突。
哲人：也就是說，他在某個階段由朋友升格成了「摯友」，對吧？什么時候你開始把他當作摯友的呢？
青年：嗯，是什么時候呢？如果非要說的話，應該就是在確信「對於他我可以推心置腹、無所不談」的時候吧。
哲人：對普通朋友就不能推心置腹地談論一切嗎？
青年：誰都是如此吧。人都是戴著「社交面具」、隱藏真心地活著。即使見了面可以談笑風生的朋友，也不會互相展露真正面目。選擇話題，選擇態度，選擇語言，我們都是戴著「社交面具」與朋友接觸。
哲人：為什么不在普通朋友面前摘下面具呢？
青年：因為一旦這么做，關係就會破裂！您雖然提倡什么「被討厭的勇氣」，但特意希望被人討厭的人根本沒有。我們戴著面具是為了避免不必要的衝突，防止關係破裂。若非如此，社會就無法運轉。
哲人：說得更直接些就是避免受傷吧？
青年：……是的，這一點我承認。的確，我既不想受傷也不想傷害別人。但是，戴面具並不僅僅是為了自保，更多的是和善！我們如果僅僅憑著本來面目和真心去生活，那就會傷害很多人。請您想象一下所有人都真心碰撞的社會會是什么樣……大約會是一幅血腥恐怖的地獄圖吧！！
哲人：但是，在摯友面前卻可以摘下面具，即使因此傷害到對方，關係也不至於破裂？
青年：可以摘下面具，關係不會破裂。即使他做一兩次不合情理的事情，我也不會因此就想和他斷絕關係。因為，彼此之間的關係建立在完全接受了對方優點和缺點的基礎之上。
哲人：多好的關係啊。
青年：重要的是能夠讓自己如此信賴的人世上也沒有幾個，一生能夠遇上五個也許就算幸運了。
那么，接下來請您回答我的問題吧。先生您有真正的摯友嗎？聽您說話感覺像是一個既沒有朋友又不懂友情，整日只知道在空想中與書籍打交道的人。
哲人：當然，我也有好幾個摯友。正是像你所說的「可以赤誠相見的朋友」或者「即使他做一兩次不合情理的事情，我也不會因此就想和他斷絕關係的朋友」。
青年：哦？是什么樣的人呢？同學、哲學同仁、阿德勒研究的夥伴？
哲人：比如你。
青年：您……您說什么？！
哲人：以前我也跟你說過吧？對我來說，你是不可替代的朋友之一，我在你面前從未戴過任何面具。
青年：那么，這也可以說是對我無條件地信賴嗎？！
哲人：當然。若非如此，咱們的對話也不會成立吧。
青年：……撒謊！
哲人：是真的。
青年：我可不是跟你開玩笑！打算這樣操縱人心嗎？你這個偽君子！我可不會被你這種花言巧語所騙！！
主動「信賴」
哲人：你究竟為什么如此固執地否定「信賴」呢？
青年：我還要問您呢！信賴陌生人而且是無條件地信賴，這究竟有何意義呢？無條件地信賴也就等於說是對他人不加批判地、盲目地信任吧，這不就等於說要讓人成為溫順的羔羊嗎？！
哲人：不是的，信賴並非是盲信。質疑那個人的思想信條或者是他說的話。獨立思考，保留自己的想法，這並不是什么壞事，而是非常重要的工作。在這個基礎上應該做的是即使那個人撒了謊，也依然相信撒了謊的那個人。
青年：……啊？！
哲人：信賴他人，這並不是盲信一切的被動行為，真正的信賴是徹徹底底的能動行為。
青年：您在說什么呢？
哲人：比如，我希望能有更多的人瞭解阿德勒思想，想要傳播阿德勒的學說。但是，這個願望靠我一個人的努力根本無法實現。有了接納我的話、願意傾聽我的人的「聽的意願」之後，才可能成立。
那么，如何才能讓別人傾聽並接納我的話呢？不能強迫別人「相信我」，相不相信是那個人的自由。我能夠做的唯有相信自己傾訴的物件，僅此而已。
青年：信賴對方？
哲人：是的。如果我對你不信賴，即使向你講述阿德勒思想，你也不會聽吧。這跟言論是否妥當無關，而是一開始就不願意聽。這是理所當然的事情。
但是，我卻希望獲得信賴，想要你信賴我，並聽我講阿德勒的學說。因此，我要主動信賴你，哪怕你並不信賴我。
青年：因為想要獲得別人的信賴，所以主動信賴別人？
哲人：是的。例如，不信賴孩子的父母會處處提醒孩子。如此一來，即使他們的話有道理，孩子們也不願意聽。反而，越是有道理的話孩子越想排斥。為什么會排斥呢？因為父母根本不關注自己，也不信任自己，只是一味地說教。
青年：……有道理的話卻行不通，這樣的事情我也是天天都能體會到。
哲人：我們只相信「信賴自己的人」的話，而不是靠「意見的對錯」來判斷對方。
青年：這一點我也承認，但最終還是得看意見的對錯啊！
哲人：小到普通人之間的口角大至國家間的戰爭，一切紛爭都源於「我的正義」的衝突。「正義」會隨著時代、環境或立場而發生變化，哪裡都不存在唯一的正義和唯一的答案。過於相信「正確」是一種危險。
在這種情況下，我們希望找到一致點，渴望與他人之間的「聯絡」，期待與他人聯手……如果想要聯手，就只有自己先伸出手。
青年：不，這也是一種傲慢的想法！因為，先生說您「信賴」我的時候，其實是在想「所以，你也要信賴我」吧？
哲人：不是，這無法強求。不管你是否信賴我，我都信賴你，繼續信賴。這就是「無條件」的意思。
青年：現在怎么樣呢？我根本不信任您。遭到如此強烈的拒絕和反駁，您也依然可以信賴我嗎？
哲人：當然。與三年前一樣，我依然信賴你。若非如此，也不可能花費時間如此認真地與你交談。不信賴他人的人就連正面辯論也做不到，更不可能做到像你所說的「對於他我可以推心置腹、無所不談」。
青年：……不不不，不可能！這種話，我根本無法相信！
哲人：那也沒關係。我會繼續去信賴。信賴你，信賴人。
青年：別再說了！難道您還認為自己是宗教家嗎？！
人與人永遠無法互相理解
哲人：我再說一遍，我並不信奉特定宗教。不過，無論是基督教還是佛教，經過數千年磨鍊出的思想中一定有不可忽視的「力量」。正因為其包含著一定的真理，所以才能不被淘汰留存下來。例如……哦，對了，你知道《聖經》中提到的「要愛你的鄰人」這種說法吧？
青年：是的，當然知道，就是您非常喜歡的鄰人愛學說嘛。
哲人：這一學說在重要部分缺失的情況下依然流傳了下來。《新約聖經》之《路加福音》中提到「像愛你自己一樣愛你的鄰人」。
青年：像愛你自己一樣？
哲人：是的。也就是說，不僅僅是愛鄰人，還要像愛自己一樣去愛。如果不能愛自己也就無法愛他人，如果不能信賴自己也就無法信賴他人。請你這樣理解這句話。你之所以一直說「無法信賴他人」其實是因為你不能徹底信賴自己。
青年：您……您說的有些過分了！
哲人：以自我為中心的人並不是因為「喜歡自己」才只關注自己。事實恰恰相反，正因為無法接納真實的自己，內心充滿不安，所以才只關心自己。
青年：那么，你是說我因為「討厭自己」所以才只關注自己？！
哲人：是的，可以這么說。
青年：……哎呀，這是多么令人不愉快的心理學！
哲人：關於他人也是一樣。比如，人想起鬧翻的戀人之時，往往很長時間內腦海中浮現的淨是對方討厭的地方。這是因為你想要令自己認為「分開真好」，其實也證明了自己依然沒有真正下定決心。如果不對自己說「分開真好」，心就會再次動搖，請你想一想這樣的階段。
另一方面，如果可以平靜地想起昔日戀人的優點，那就意味著你已經不需要特意去討厭，已經從對那個人的感情中解脫出來了……總之，問題不在於「喜歡還是討厭對方」，而在於「是否喜歡現在的自己」。
青年：不。
哲人：你還沒有做到真正喜歡自己，所以你才無法信賴他人，也無法信賴學生並與之建立交友關係。
正因為如此，你才想要通過工作獲得歸屬感，想要通過在工作方面有所成就來證明自己的價值。
青年：那又有什么不好呢？！通過工作獲得認同，也就是被社會認同！
哲人：不對。原則上說來，通過工作獲得認同的是你的「功能」，而不是「你」。如果有一個「功能」更好的人出現，周圍的人就會轉向他。這就是市場原理、競爭原理。結果，你總是無法擺脫競爭旋渦，也不可能獲得真正的歸屬感。
青年：那么，怎么做才能獲得真正的歸屬感呢？！
哲人：「信賴」他人，建立交友關係，只有這一個辦法。我們如果僅僅是投身於工作的話，根本無法獲得幸福。
青年：但是……即使我信賴別人，也並不知道別人是否信賴我並願意與我建立交友關係啊！！
哲人：這裡就需要「課題分離」。他人怎么想你、對你什么態度，這是自己根本無法控制的他人的課題。
青年：哎呀，這太奇怪了。但是，如果以「課題分離」為前提來考慮的話，我們與他人之間就會永遠無法理解吧？
哲人：當然，我們根本不可能完全「理解」對方的想法。去相信作為「無法理解的存在」的他人，這就是信賴。正因為我們人類是無法互相理解的存在，所以才只能選擇信賴。
青年：哎？！你說的不還是宗教嗎？！
哲人：阿德勒是一位擁有信賴人勇氣的思想家。不，從他當時所處的境況來看，也許只能選擇信賴。
青年：什么意思？
哲人：這正是一個好機會，我們來回顧一下阿德勒倡導「共同體感覺」概念的經過。「共同體感覺」概念是在哪裡怎樣產生的呢？為什么阿德勒要下決心提倡這一思想呢？當然，這其中有重大理由。
人生要經歷「平凡日常」的考驗
青年：共同體感覺產生的理由？
哲人：阿德勒與弗洛伊德斷絕關係之後，將自己的心理學命名為「個體心理學」，那是在第一次世界大戰爆發之前的1913年。可以說，阿德勒心理學一開始便被捲入了世界大戰。
青年：阿德勒自己也上戰場了嗎？
哲人：是的。第一次世界大戰一開始，當時44歲的阿德勒便作為軍醫被徵召入伍，在陸軍醫院精神神經科工作。當時軍醫被委派的任務只有一個，那就是為住院計程車兵們實施治療，儘快把他們送回到前線。
青年：……竟然是送回到前線。既然如此，為什么還要治療呢？！太不可思議啦！
哲人：正如你所說。治好康復計程車兵被重新送回前線，如果治不好也不能迴歸社會。對於因幼年時失去弟弟而立志當醫生的阿德勒來說，軍醫的任務實在是充滿痛苦。後來阿德勒回顧軍醫時代的事情時說，「品味到了犯人一樣的感覺。」
青年：哎呀哎呀，這種工作光想想就令人心痛。
哲人：就這樣，作為「結束一切戰爭的戰爭」，第一次世界大戰開始了。這是一場前所未有的大戰，許許多多的非戰鬥人員也被捲入其中。這場戰爭為整個歐洲帶來了巨大的災難。當然，這場悲劇也給以阿德勒為代表的心理學家們帶來了極大的影響。
青年：具體講呢？
哲人：例如，弗洛伊德經過這場大戰之後開始提倡被稱為「毀壞衝動、攻擊本能或死本能」的「死亡驅力」。這是一個有各種各樣解釋的概念，眼前我們可以把他看成「對生命的破壞衝動」之類的東西。
青年：如果不從人類具有這種衝動的角度考慮，也無法解釋擺在眼前的悲劇。
哲人：也許是這樣吧。另一方面，以軍醫的立場直接經歷了這場大戰的阿德勒則提倡與弗洛伊德完全相反的「共同體感覺」。可以說這是值得大書特書的一點。
青年：為什么會在這個時候提出共同體感覺呢？
哲人：阿德勒是一個徹底的實踐主義者。可以說他並不是像弗洛伊德一樣去思考戰爭、殺人以及暴力的「原因」，而是探索「如何能夠阻止戰爭」。
人類渴望戰爭、殺人或暴力嗎？並非如此。人類都具有視他人為同伴的意識也就是共同體感覺，如果能將這種共同體感覺培養起來就可以防止戰爭。並且，我們具備完成這一任務的力量……阿德勒相信人類。
青年：……但是，他這種追求空洞理想的主張當時就被批判為非科學的思想。
哲人：是的，他當時受到了很多批判也失去了許多同伴。但是，阿德勒的主張並不是非科學的思想，而是建設性的思想。因為他的原理中的原則是「重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西」。
青年：但是，至今世界依然戰爭不斷。
哲人：的確，阿德勒的理想尚未實現，甚至不知道能否實現。不過，我們可以朝著這一理想前進。正如作為個體的人可以不斷成長一樣，人類應該也可以不斷成長。我們不能因為眼前的不幸而放棄理想。
青年：您是說只要不放棄理想，總有一天將不再有戰爭？
哲人：特蕾莎修女被問到「為了世界和平，我們應該做些什么？」的時候，她這樣回答，「回家之後請善待家人。」阿德勒的共同體感覺也是一樣。不是為世界和平做什么，而是首先信賴眼前的人，與眼前的人交朋友。這樣在日常生活中積累起來的信賴總有一日足以平息國家間的爭鬥。
青年：只考慮眼前的事就可以了嗎？！
哲人：不管怎樣只能從這一點開始。如果想要讓世界遠離戰爭，首先必須自己從爭鬥中解放出來。如果你想要獲得學生們的信賴，首先自己必須信賴學生。不是高高在上地對大家指手畫腳，而是作為整體一部分的自己先邁出第一步。
青年：……三年前您也說過「應該由你開始」這樣的話吧？
哲人：是的。「必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。」這是被問到共同體感覺實效性時阿德勒的回答。
青年：世界會因為我的一步而改變嗎？
哲人：可能會改變，也可能不會改變。但是，現在不必考慮結果如何。你能做的就只有去信賴最親近的人。
人類並非只有在遇到考試、就職或結婚之類具有象徵意義的人生大事的時候才需要面對考驗及決斷。對於我們來說，平凡的日常生活也是一種考驗，在「此時此刻」的日常中也需要做出許許多多的重大決斷。逃避這些考驗的人根本無法獲得真正的幸福。
青年：嗯。
哲人：在討論天下大事之前，請首先去關心自己的鄰人，關注平凡日常中的人際關係。我們能做的僅此而已。
青年：……呵呵呵，就是「像愛你自己一樣愛你的鄰人」嗎？
付出，然後才有收穫
哲人：好像你還有無法接受的地方吧？
青年：很遺憾，還有很多。確實如先生指出的一樣，學生們都輕視我。不，不僅僅是學生們，世上的大多數人都不認可我的價值，無視我的存在。
如果他們尊重我，傾聽我談話，我的態度也會改變吧，或者甚至有可能去信賴他們。但是，現實並非如此，大家總是小看我。
在這種情況下能夠做的事情只有一件，唯有通過工作證明自己的價值，信賴或尊重之類的事情都在這之後！
哲人：也就是說，他人應該先尊重我，為了獲得他人的尊重，自己努力在工作上取得成就？
青年：正是如此。
哲人：也有些道理。那么，請你這樣想。無條件地信賴他人、尊重他人，這是「給予」行為。
青年：給予？
哲人：是的。換成金錢也許更容易理解。能夠「給予」他人一些財物的基本是比較富裕的人。假如自己手裡沒有相應的積蓄，那也就無法給予別人。
青年：哎呀，如果是金錢的話也許是這樣。
哲人：而你現在不想有任何付出卻只求「收穫」，簡直就像是乞丐一樣。這不是金錢方面的貧困，而是心靈貧困。
青年：太……太沒禮貌了……！！
哲人：我們必須保持心靈富裕，並將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。
青年：這種目標既不是哲學也不是心理學！
哲人：呵呵呵。那么，我再給你介紹一句《聖經》中的話吧，「禱告，然後才有收穫」這句話你知道吧？
青年：是的，時常聽到的一句話。
哲人：如果是阿德勒，他一定會說「付出，然後才有收穫」。
青年：……什……什么！！
哲人：只有付出才能有收穫，不能坐等「收穫」，不能成為心靈的乞丐……這是繼「工作」和「交友」之後人際關係方面又一個非常重要的觀點。
青年：又……又一個，也就是……
哲人：今天一開始我就說過了，也許所有的討論都將集中在「愛」這一點上。阿德勒所說的「愛」是一個最嚴肅、最困難、最考驗人勇氣的課題。另一方面，要想理解阿德勒，就必須步入「愛」的階梯。不，甚至可以說唯有如此才可以理解阿德勒。
青年：步入阿德勒必經的階梯……
哲人：你有繼續攀登的勇氣嗎？
青年：如果您不先把這一階梯解釋清楚的話，我無法回答。是否攀登，瞭解清楚之後再決定。
哲人：明白了。那么，我們就來思考一下人生課題的最終關口、理解阿德勒思想的重要階梯——「愛」。