廣告界人物
薄霧如紗，在湛藍天空下籠罩著山谷的早晨。我們散步歸來，狗兒們身上沾溼了露水，鬍鬚映著陽光閃閃生輝。它們首先看見那陌生人，勇猛地繞著他打轉，作出猙獰攻擊的樣子。
他站在游泳池邊上，拿一隻手提箱防範狗兒，往深水池愈退愈近。看見我們，他鬆了一口氣。
「狗沒關係吧？沒有狂犬病什麼的吧？」聽這聲音，不就是打電話來的那位，倫敦人東尼嗎？
他隨即攜著提箱跟我們到家，加入了我們早餐的行列。
這人個頭很大，腰腹那一圈尤其豐滿；戴一副茶色眼鏡，頭髮刻意梳得蓬蓬亂亂，身上一套灰色休閒服——不管天氣冷暖，英國觀光客在普羅旺斯總是這付打扮。坐定之後，他從箱子裡取出二個鼓脹的檔案夾、一支金筆、一條免稅香菸，以及金色打火機。手錶也是金的，我敢說他的胸毛之上一定躺著一枚金墜子吧。他說他從事廣告業。
他簡短而自豪地述說了他的事業史。他自創廣告公司，在「艱苦的企業環境、血腥的同業競爭」中興起，最近更以極好的價錢賣出部分股份，並簽得一張五年的合同。現在，他說，他可以輕鬆一下了。
在別人看來，他可不像能放開公司不管的人；他坐立不安，時時看著手錶，把桌上他那堆雜物擺弄開去。調整調整眼鏡，深深吸一口煙，他猛地站起來。
「我可以借用一下電話嗎？倫敦的區域號是多少？」
我和妻子早料到，他必將有此一問。英國來客總是這樣；進得門來，喝一杯酒或咖啡，接著就打電話回去，檢視是否他前腳才走開，公司後腳便關了門。就連通話的內容，也不離我們早聽熟的那一套。
「嗨，是我。對，我從普羅旺斯打來。一切都好吧？有沒有人留話給我？沒有？大偉沒回電話？可惡。聽著，我今天會在外面跑，但是如果要找我，可以打到——（你這兒電話幾號？）記下了嗎？什麼？是啊，這兒天氣很好。我會再打給你。」
東尼放下話筒，再度向我們保證他的公司營運正常，他不在也還能維持。現在，他準備全心全力，和我們一道，進行購房產事宜。
在普羅旺斯購置房產可謂難矣，很多城裡來的大忙人，習慣英明果敢、當機立斷，在這兒卻往往糾纏數月，談判毫無進展，只好放棄。
談判中有些事會大出他們意料，第一件就是實際價格高於廣告價格，這讓他們心生警惕，疑慮大起。一其實主要原因是法國政府徵收百分之八的過戶稅，公證費用也很高。有時候，房屋代售公司的佣金由賣方承擔，那又要加上3％到5％。運氣不好的話，買方在房價之外總共要另加15％，才打發得掉所有雜項支出。
不過，這當中有一種雙方心照不宣的欺詐手段，法國人心照不宣，便是雙重價格法，既可省錢，又可瞞天過海，逃過政府稅收這一關。
識時務的**
有一個典型的例子。
住在埃克斯（alx）的商人韋法利先生，想把他繼承來的一棟鄉下老房子賣掉，要價100萬法郎。這房子並非他日常所居，因此脫手時要繳不少的稅，他想起來便心痛如絞。因此他決定，報給官方的所謂「書面價格」是60萬法郎，其餘40萬法郎他將要求買方付現款，當面點清。他會向對方說明，這麼做對雙方都有利，因為律師公證費用也是依照書面價格抽取的。太棒啦！皆大歡喜。
實際行動起來，必須抓緊時機，還要得到公證律師的諒解。
簽約時，買方、賣方和房屋捐客齊集律師處，律師高聲念出買賣合約，一條一條地念。合約上註明的價格是60萬法郎。買主帶來的另外40萬法郎這時該要交給賣方了，可是當著律師的面？未免太不妥當。於是，律師此時便忽然內急，進入洗手間，遲遲不出，直待鈔票點數清楚，雙方易手之後，再度露面。律師接過合約數字的支票，監督雙方簽字，絲毫不損其法律尊嚴。有人不大厚道地說，在鄉下做公證律師，要具備兩項基本條件：半瞎的眼和識時務的膀既。
在會見律師之前，或許尚有好多障礙有待克服。其中最常見的是多重所有權問題。
法國法律規定，父母死後，遺產由子女共同繼承，每人持分相等。若要出售祖產，須得每個遺產繼承人同意；子女愈多，協議愈難。
我家附近一戶老舊農舍的情形便是如此。這座農舍世代相傳，如今由14位堂表兄弟姊妹共有，其中3位是科西嘉人。據法國朋友說，科西嘉人不可理喻。每次有人開價要買，14個人之中總是有9個人願意，兩個人拿不定主意，3個科西嘉人反對。農舍至今賣不成，眼見要傳到這14人的38個子女手上去。最後呢？會由175個互不信任的遠房親戚共同擔任業主。
即使房產所有權單歸一人，像馬索的房子，也不保證轉手順利。那貪得無厭的農夫可能漫天要價，指望從此喝酒賭錢虛度年華，不料來了個慷慨買主，一口答應他的價錢，他立刻起疑，認為其中有詐。天下哪有這等好事？一定是定價太低。他反悔不賣，思量了6個月，才以更高價格重新推出。
有些小小的不便，房主總在成交之前一分鐘若無其事地平平道出。柴房在賭牌九時輸給鄰居了；根據自古以來的傳統，附近農場的羊群，每年兩次，要依循舊徑，通過廚房；院子裡那口井的使用權，自1958年以來便爭論不休；不然就是長期租種土地的那位佃農年老體衰，看樣子熬不過明年春天——總有些事讓你大吃一驚。買主得有耐心和幽默感，才通得過重重關卡，完成交易。
同胞同心
我們開車去拜訪一位熟識的房屋代售員。一路上，我努力向東尼解說狀況，但發現是徒勞無益。他只顧吹噓著，說自己是個精明強幹的談判高手，經常與紐約廣告界那批難惹的傢伙死纏硬鬥，法國的官僚或農夫佔不了他的便宜。我開始覺得，好像不該介紹這些既沒有汽車行動電話，又沒有私人產業的小人物經理給他。
代售員是位女士，在她的辦公室門口迎接我們，拿出厚厚兩大疊房地產資料。並附照片。她不會講英文，東尼的法文在此時有限。既然不能直接溝通，東尼索性當她不存在。目中無人的態度顯得蠻橫無理，更糟的是他認為對方完全聽不懂，尖酸刻薄的髒話毫不顧忌地吐出口。在這尷尬難堪的半小時裡，我耳聽東尼翻看檔案時迸出的「幹！」「開玩笑！」，口中軟弱無力地把這些字句翻譯成「他對價格感到驚異」之類的無聊話。
原先，他是打算尋覓一座不連土地的村舍；他忙得不得了，沒空照顧庭園。可是翻閱房地產資料之際，看得出他的心態起了變化。想做普羅旺斯鄉紳，必須擁有幾畝莊園，地裡種著葡萄藤和橄欖樹。看完資料後，他已經開始煩惱網球場該建在何處了。頗令我失望之餘，他竟表示有三處房產值得考慮。
「哦們今天下午去看，」他宣佈。並在記事本上寫下，又看看腕錶。我以為這動作意味著他需要借用代售員的電話，打個國際長途呢，原來只是他的肚腹對他發出了某種訊號：「我們殺去飯館吧，」他說：「我們趕兩點再來。」他伸出兩根手指頭，代售員微笑點頭。我們走出門，讓那可憐的女士自行去安撫她受驚的心靈。
用餐時，我告訴東尼，下午我不陪他去看房子。他表示驚訝，想不出我會有什麼更重要的事待辦。但他隨即叫第二瓶酒，然後對我說，鈔票是國際語言，相信沒有我也不會有困難。
不幸，帳單送來時才知，不論是他的美國運通金卡，或是還來不及換成現鈔的旅行支票，飯館老闆都不願接受。我付了帳，並對有關「國際語言」這問題發表了一些意見。東尼不大開心。
我走了，既慶幸解脫，又有些不安。與這樣的粗人相處當然不愉快，可是他總是我的同胞，身在異國，你會覺得自己對他多少有點責任。第二天，我打電話向代售員道歉。「別放在心上，」她說：「很多巴黎人也好不到那裡去。他呢，至少講些什麼我聽不懂。」
音樂與電力之間的關係
溫暖的天氣會持續下去，對此提出最後保證的是曼尼古西先生的衣著。他前來執行夏季計劃——我們的中央空調系統——時，羊毛軟帽換成了薄棉帽，腳上穿的也不再是暖和的雪靴，而換上棕色帆布軟鞋。他的學徒助手則是一副游擊隊員打扮，陸軍迷彩服加叢林帽。兩人從我家的這頭丈量到那頭，曼尼古西同時就各項議題發表長篇大論。
今天談話的主題是音樂。他和妻子最近參加官方主辦的工匠午餐會，餐後有舞會；而跳舞是他的眾多才藝之一。「真的，彼得先生，」他說：「我們一直跳到六點鐘。我的腳力不輸18歲的年輕人。」
我可以想象他擁著夫人，輕盈而準確地在地板上旋轉。不知道他有沒有一頂專為這種場合預備的舞帽？他總不會光著腦袋跳舞吧！
這樣想時我一定露出了笑意。「我知道，」他說：
「你在想，華爾茲不是正經音樂。要講到正經音樂呢，就得聽大作曲家的作品了。」
他接著闡述了一大套理論。法國電力局動不動就要斷電，斷電期間，他就吹木蕭。他那套驚人的宏論，便是在吹木蕭時，偶然想到的。電力，他說，是科學與邏輯的結合；古典音樂呢，則是藝術與邏輯的結合。你不相信？已經有人看出兩者之間的共通點了。試聽莫札特的作品，嚴謹有律，你不得不說，莫札特如果當電氣師，一定極其傑出。
我正不知怎麼回答，學徒兄弟解了我的圍。他剛計算出我們這房子需要幾部空調機：20部。曼尼古西聽了作出昏倒的樣子，一雙手猛甩，好像燙傷了指頭似的：「唉呀呀，那就比裝中央空調系統還貴了嘛。」
他說要好幾百萬法郎，看見我爭執不下的樣子，」馬上減少了兩個零，說他先用的是舊幣演算法。既是這樣，仍是個大數目。角鋼的價格貴呀，再加上政府抽交易稅18．6％。這讓他想起一件稅法不公的事來了。
「你買個澡盆，」他拿手指著我說：「得付交易稅，分文不少。買個洗衣機，買個螺絲起子，也都一樣。可是買魚子醬，只須付6％的稅，因為魚子醬是營養品。請你告訴我：什麼樣的人買魚子醬？」
我宣告我可不買。「我告訴你吧。是那些政客、有錢人，巴黎的大人物——他們才是吃魚子醬的人。你看多氣人！」他怒氣沖天地說。
接下來的五六個星期，曼尼古西拿個差不多和他一般高的鑽子，鑿穿厚重的老石牆，弄得滿屋子塵土飛揚。他邊做工邊發表時事評論，我們也不大有興趣聽。這過程漫長難熬，屋子裡簡直待不住。我們只好安慰自己說，普羅旺斯的好處之一就是，整修內部的時候，可以住在戶外。
雖然還是早春，天氣已經相當暖和。一個星期天的早晨，陽光在七點鐘便穿透臥室的窗玻璃，喚醒了我們；我倆於是決定正式開始戶外生活。
週日集市
天氣晴朗的星期天總免不了上一趟市場。這天，我們八點鐘就到了考斯特拉集市（couste11et）。那裡排列著一行一行陳舊的卡車和箱型車，都拉出了一張伸縮桌面擺放貨物，一塊黑板寫明今天的各種蔬菜價格。攤主們嘴裡嚼著對街買來的熱麵包，皮膚早在田地裡曬得黛黑。我們看到有個老人從褲袋裡取出木柄小刀，切下一片面包，塗上新鮮羊乳酪，又從酒瓶裡倒出一杯紅酒。這就是他的早餐。
跟卡維隆、艾普等地的每週集市比起來，考斯特拉市場顯得又小又不時髦。顧客都是挽著菜籃的本地人，而非舉著相機的觀光客。只有在七八月，你偶然會看到巴黎來的高傲婦人，穿著迪奧（dior）休閒服，牽著神經兮兮的小狗。其他時候，由秋到春，市場上都是本地居民，來買農夫幾小時前才從田地或暖房裡採收的蔬菜水果。
我們沿著一排一排的伸縮小桌漫步。法國家庭主婦毫不留情的精挑細選讓我們驚詫不已。我們只要看過貨色，但決定買或不買；她們可不然。她們會動手捏茄子，拿起蕃茄來聞，啪地折斷不過火柴梗粗的四季豆，不放心地剝開翠綠的芮苣心察看，嘗一口乳酪，吃一片橄欖——如果這些東西不合她個人要求，她會瞪一眼攤主，好像攤主欺騙了她。然後，憤憤然轉到其他攤位去。
在市場的一頭，葡萄酒合作社擺出的攤位上圍了一圈男人，每人滿含著一口新登場的玫瑰紅酒。隔壁攤位是個女人，賣各種大小的蛋，還賣活兔子。再過去的攤位擺的是堆得山一樣高的蔬菜和紫蘇，一罐一罐的蜂蜜，大瓶大瓶的橄欖油，還有桃子幹、黑麥汁，鮮花和香草，果醬與乳酪——在旭日朝陽之下，每樣東西看起來都好吃極了。
我們買了紅椒，準備燒烤，又買了棕殼的大雞蛋。紫蘇與桃子、羊乳酪、芮苣和粉紅色斑紋的洋蔥。籃子已經裝不下了，我們又過街去買了長條麵包。餐盤上若有橄欖油、醬汁之類殘餘物的話，用這麵包抹淨了吃是最美味的了。
麵包店人潮洶湧、人聲喧譁，暖烘烘的麵糰味和杏仁香飄散在早晨的空氣中。排隊等候時，我們想起有人說過，法國人花在口腹上的鈔票，比得上英國人花在汽車和音響上的錢。這話在這裡得到了證實；
每個人都好像在瘋狂大采購。一個圓胖快活的婦人買了6大條麵包——加起來不到3公尺長；帽子大小的巧克力奶油蛋卷；還有整個兒的蘋果派，切得薄薄的蘋果片在中央鋪成一圈，表面塗抹了杏子醬，看起來亮晶晶的。我們這才明白，我們沒到這兒來備辦早餐真是失誤。
於是我們回家弄了一頓豐盛的午餐，補償一下。烤紅椒拌橄欖油加紫蘇末，燻肉胎貝卷串燒，以及沙拉和．乳酪。春陽如炙，酒後的我們昏然欲睡。這時候，電話鈴響了。
答錄機的作用
電話鈴聲如果在星期天中午到下午三點之間響起來，對方一定是英國人，這已經是生活中的鐵的規律。星期天的午餐，是一週中最輕鬆愉快的一頓飯，法國人作夢也想不到在這時候去打擾別人。
我真不該拾起話筒的。是那做廣告生意的東尼。從電話裡的聲音聽來，他人近在颶尺。
「想到該跟你這根據地聯絡，」我聽到他深吸一口煙的聲音，心裡暗暗決定買一部答錄機，專門對付這種喜歡在星期天驚擾我們的人。
「我找到不錯的房子，」他沒有停下來聽聽這項重大宣佈的效應，因此沒注意到我的心猛地一沉。「離你相當遠，倒比較接近海岸。」我告訴他很好，離海岸愈近愈好。「還需要大量的整修，所以我不準備付他要的價錢。可能從英國帶相熟的工人過來做。他們整修我的辦公室，從頭到尾只花了六星期。是愛爾蘭人，非常出色。這地方，他們一個月就可以打理好。」
我很想鼓勵他這麼做。一群愛爾蘭工人，一旦嚐到在普羅旺斯做工的甜頭——陽光和煦，酒便宜，怠工沒關係；屋主遠在千里外，沒人挑毛病——何樂而不為。我可以預見他們直拖到十月還沒做完，說不定八月間還把全家從英國接來，大夥兒好好度個假。
不過，我還是老實告訴東尼，他還是僱用本地工人的好，而且應該請一位建築師，負責召募工人。
「不需要建築師，」他說：「我完全知道要怎麼整修。」他當然知道。「舉手之勞的事，幹嗎要花大錢請他？」好啦，我幫不上忙，他什麼都知道。我問他何時回英國。「今晚，’‘他宣讀了他忙碌的日程。週一要見客戶，接著去紐約三天，又是在那裡開業務會議……。他滔滔不絕地說，表明自己乃是不可或缺的行政主管。「總之，」他說：「我會跟你聯絡。一兩週內我還不會下手買那房子，不過一旦簽約，我會馬上告訴你。」
妻和我坐在游泳池邊，納悶我們怎麼總躲不開厚顏無禮之人的糾纏。到夏天，這種人來的還會更多，來要吃要喝要住，遊了幾天泳之後要我們送上機場。
我們自認並非孤僻遁世，但與東尼短暫接觸的經驗，足以提醒我們。往後的幾個月內，我們需要堅定的立場，機靈的反應，以及一具電話答錄機。
私人土地內有毒蛇
馬索一定意識到夏季的到來，因為幾天後我在林中看到他時，他正忙著加固防止露營者侵入的圍籬。在寫著「私人土地！」的幾塊牌子下方，他又釘上了一連串簡短兇惡的警語：「內有蝮蛇！」
最佳的警告方式。既不像「內有惡犬」、「當心觸電」之類的說法需要眼見為證，又足以讓人望而卻步。再不怕死的露營客，夜晚鑽進睡袋以前，總要考慮考慮底下會不會蟋曲著某條毒蛇。我問馬索，盧貝隆山區真的有蝮蛇嗎？他搖著頭，對於外國人的無知再度表示惋惜。
「是啊，」他說：「不算大啦，」他用手比了比，30公分長的樣子：「可是你如果被咬，45分鐘以內就得趕到醫生那去，否則……」他做了個鬼臉，頭歪向一邊，舌頭伸出來：「人家說，蝮蛇咬男人，男人死；可是蝮蛇咬女人，」他傾身向前，挑動眉毛：「蝮蛇亡。」他樂不可支地吁吁喘著粗氣，遞給我一根粗大的黃色香菸：「沒穿上結實的靴子，千萬別上山散步。」