然而，在這種情況下，人們需要謹慎行事。研究表明，無論你有多麼擅長融合柯克和斯波克的優點，試著主動提出建議還是有風險的。如果提建議的時機不當，也會適得其反。
想一想父母指導孩子攻克百思不得其解的數學題的典型經驗吧。父母認真地審視題目，確信的耐心、清楚的講解正是孩子完成作業並獲得良好的自我感覺所需要的。這應當是一個會產生積極情緒的認知解決方案，對吧？但事實並非如此。父母講解時，孩子會變得乖戾不安。隨著爭論爆發，清晰的數學邏輯不知何故就迷失在了情緒干擾中。
「我知道這道題該怎麼做！」孩子說。
「但你遇到了麻煩，所以我才試著去幫你。」家長回應道。
「我不需要你的幫助！」
孩子怒氣衝衝地回到了自己的房間。家長很困惑：剛剛發生了什麼？
（注意：這可能是親身體驗，也可能不是。）
在不考慮個人需求的情況下提供建議會破壞這個人的自我效能感——我們有能力應對挑戰的重要信念。換句話說，當意識到別人在幫助自己，但我們本身並未請求援助時，我們會將此理解為在某種程度上，我們一定是無助的或者沒用的，那是腦海中的聲音可能會解讀出的一種感覺。對自我效能感的長期心理學研究表明，它的受損不僅會影響自尊，還會破壞我們的健康、決策能力和人際關係。
20世紀90年代末，哥倫比亞大學心理學家尼爾·博爾傑及其同事利用紐約律師資格考試來檢驗人們在試圖為他人提供幫助的過程中何時最有效。正如所有律師及其親朋所知道的那樣，這是一項艱苦的，並且會引發人們大量喋喋不休的考試。博爾傑招募了一些情侶，他們其中一方在備考執業考試。在一個月多一點兒的時間裡，博爾傑讓被試回答一組問題，內容聚焦於他們焦慮、沮喪的程度，以及他們從伴侶那裡得到了多少支援。他還讓被試的伴侶彙報他們提供了多少支援。博爾傑主要感興趣的是人們從社交支援中獲得的益處是否取決於一個人是否意識到伴侶在試圖幫助他/她。
該研究表明，在受助者沒意識到的情況下給予幫助（該現象又被稱為「無形的支援」），是幫助他人，同時不讓他們因缺乏獨自應對的資源而感到愧疚的方案。由於得到了間接幫助，受助者便感到沒那麼沮喪。實際上，這可以是任何形式的在暗中給予的實際支援，比如在對方沒有要求的情況下料理家務，或者為辦公的人創造更安靜的空間。這或許還包括在人們沒意識到是明確針對他們的情況下，巧妙地為之提供拓寬眼界的建議。比如，當著有需要（某種無形建議）的人的面，隱晦地向他人尋求對朋友或者愛人的建議，或者通過談論別人是如何處理類似體驗的，使類似感受變得普遍化。這麼做既傳達了需要的資訊又提供了幫助，但並不聚焦於脆弱的人顯而易見的缺點。
博爾傑的首個實驗開創了這一領域以來，其他研究也紛紛證實了無形支援的有效性。例如，一項關於婚姻的研究發現，伴侶在得到無形支援的次日對親密關係感到更加滿意。另一項實驗發現，如果在未被察覺的情況下得到了伴侶的支援，人們在實現自我完善的目標時會更加成功。
進一步的研究表明，這種無形的支援在人們待評估或者正準備接受評估的情況下最有效。比如，在他們備考、準備面試，或者為演示彩排、準備發言要點的時候。人們在這些時刻最易感到脆弱。相反，當人們想要儘快且有效地控制自己的喋喋不休時，就沒必要在支援的方式上表現得不露聲色或者耍手段。在這種情況下，把柯克和斯波克融合在一起的直接建議是最有必要、最恰當，也是最有可能成功的。
除了我們討論過的各種形式的無形支援，還有一種方法可以巧妙地幫助與我們非常親近的、發現自己陷入喋喋不休思維雜念的人，並且它完全是非語言的方式，那就是溫情的撫摸。
撫摸實際上是我們用來幫助我們最關心的人扭轉消極內在對話最基本的工具之一。和語言一樣，從嬰兒期起，它就和我們管理情緒的能力密不可分，因為從我們離開母親的子宮的那一刻起，看護者就用溫情的身體接觸來安撫我們。研究顯示，當人們感受到親近的人令人愉快的溫情的撫摸或者擁抱時，他們通常會把這理解為自己是安全的、被愛的和受支援的。來自認識和信任的人關愛的身體接觸弱化了我們對生物威脅的反應，改善了我們應對壓力的能力，提高了我們對人際關係的滿意度，並且減少了我們的孤獨感。它還啟用了大腦的獎賞迴路，並且釋放能緩解壓力的神經化學物質，如催產素和內啡肽。
事實上，溫情撫摸的威力如此之大，以至於一組研究發現，僅僅一秒的肩膀接觸就能讓自卑的人對死亡不那麼焦慮，並且感覺與他人的聯絡更加緊密。更讓人驚奇的是，即使只是觸控舒適的無生命物體，如泰迪熊，也會給人們帶來益處。這很可能是人類大腦對接觸毛絨玩具進行編碼的結果，它與對人際接觸進行編碼類似。事實上，許多科學家認為皮膚是一種社交器官。從這個意義上說，我們與他人的接觸是持續存在的非語言對話中的一部分，這對我們保持良好的情緒有益。
在日常交往中，我們給予他人和從他人那裡得到的東西構成了一個撫慰腦海中的聲音的豐富組合。它們是如何發揮作用的科學原理正在變得清晰。當然，在我們所愛的人身上運用它們需要一定的技巧，更別說真正實踐了。
從根本上說，我們與他人的對話和與自己的對話並沒有什麼不同。這樣的對話可以讓我們感覺更好，也可以讓我們感覺更糟，這取決於我們與他人如何互動。我們都會或多或少地體驗喋喋不休。人類開始分享自身問題以來，這種情況可能就一直存在，我們只是直到最近才瞭解其潛在的心理機制。
然而，在21世紀初，我們的人際關係已經開始遷移到一個對人類和喋喋不休來說都是新興的環境中，這就是北伊利諾伊大學和弗吉尼亞理工大學的學生們在各自的悲劇發生後去的同一個地方：網際網路。一個很自然的問題是，口頭支援的成功和失敗是否會延續到我們在社交媒體、簡訊及其他形式的數字通訊中的「交談」方式上。
雖然心理學才剛開始著手解決這個問題，但是我們已經看到了一些線索。例如，在2015年左右，我和同事們想通過社交媒體更好地理解共同反芻的本質，所以我們讓那些正在與不愉快體驗做鬥爭的人通過電腦上的即時通訊應用程式與另外一個人聊天。他們不知道的是，另一人是訓練有素的演員，他們會說服一半的參與者不斷地談論發生了什麼；對另一半人，演員們則會逐漸鼓勵他們拓寬視野，關注大局。
果然，那些被引導去預演自己感受的參與者在談話中變得越來越沮喪。從在鍵盤前坐下一直到離開，他們的負面情緒一直在飆升。相比之下，在演員的幫助下拓寬視野的參與者仍然和初次邁入實驗室時一樣冷靜鎮定。
客觀地說，當我們在網上和線下尋求或者給予幫助時，並非總是想著我們這些實際生活中的人形成了社交環境。我們一直在學習的是如何駕馭這種環境，使腦海中聲音的積極結果最大化。我們周圍的事物與居住在其中的人密不可分，與他人的人際關係可為我們提供資源，我們在利用這些資源時，獲得的益處是巨大的。但他人僅是環境中的一個方面，我們可以利用這個方面來改善內心對話。
我們也可以出門散個步，聽場音樂會，或者只是簡單地整理一下居住空間。每一個看似很小的行動都能對我們的喋喋不休產生驚人的影響。
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研究表明，只要想到關心他人，啟用他們在自己心中的樣子，就足以啟用一個人內心的「教練」，它就像人們頭腦裡的指令碼。心理學家馬里奧·米庫利茨和菲利普·謝弗（phillipshaver）是依戀研究領域的兩位先驅，根據他們的說法，無言的心理指令碼是這樣的：「如果我遇到障礙、變得痛苦，我可以向另一半求助；他/她很有可能提供支援；我會因為親近此人而感到解脫並獲得安慰；然後我就可以繼續投入其他活動了。」mariomikulinceretal.,「what'sinsidethemindsofsecurelyandinsecurelyattachedpeople?thesecure-basescriptanditsassociationswithattachment-styledimensions,」journalofpersonalityandsocialpsychology97(2002):615-633.2015年，指令碼的理念在我和同事、康奈爾大學心理學家薇薇安·薩亞斯（vivianzayas）及其學生進行的一系列研究中發揮了作用。這些研究檢測了瀏覽依戀物件的照片是否有助於幫助人們管理喋喋不休。更確切地說，我們讓人們想起一段能夠引發喋喋不休的負面經歷，然後讓他們看自己母親或他人母親的照片。正如米庫利茨和謝弗預測的那樣，看看母親的照片就可以減輕情感痛苦——他們認為自己感覺好多了。emreselcuketal.,「mentalrepresentationsofattachmentfiguresfacilitaterecoveryfollowingupsettingautobiographicalmemoryrecall,」journalofpersonalityandsocialpsychology103(2012):362-378.
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