「我就算做一百件事，只要有一件事沒有做好，沒有滿足他的要求，他都會對我生很大的氣，否定我、斥責我。」
這種感覺強烈地勾起了她童年時不得不去負擔父親惡劣情緒的創傷回憶，她從很小開始就是父親的出氣筒，父親從來沒有在意過她的情緒和感受，更沒有安撫過她、守護過她。父親給了她基本的「養育」，但同時站在道德高地，一直要求這個女兒提供「情緒價值」。
在這個故事裡，父親無法面對他人生的失敗、不開心以及內心的各種衝突，所以毫無反抗能力且被忽視的女兒就成了這個父親發洩投射「自己無法忍受也沒有能力處理的情緒」的最佳物件。
在那個年代，這樣的「巨嬰父親」很多。即使是現在，在很多家庭，這樣的爸爸也很多。我們去分析這個其實在中國很常見的家庭故事，去分析這樣一個很常見的原生家庭環境，對這個來訪者來說有什麼意義？
讓我把這個故事講完。
她和父親不在一個城市，她不想給父親打電話。因為一打電話，她就會覺得很難受。
可是不打電話，父親會責怪她不孝順，家裡親戚也會對她有看法，覺得她比較冷漠。
b最重要的是，每個人心裡也有對自我的審判。/b而她，也有這種審判，她因此揹負著深深的內疚，甚至被內疚壓得喘不過氣。
沒有分析這一切之前，她不知道自己為什麼難受；分析了之後，她才知道，自己面對這個已經成為老人的父親，還是那麼難受，是因為這個人依舊用過去那樣的模式對待她；是因為只要面對他，聽到他的聲音和語氣，那些埋藏在潛意識中的創傷感，都會被勾起——他這麼多年都還是如此，沒有能力意識到自己對女兒做了什麼，也沒有辦法做出改變和調整。
分析了之後，她看到了，一遍一遍進入她想要逃離的創傷場景，對她而言，其實也是一件殘酷的事情。
因此，她就能夠不再那麼內疚和自責。
她就能夠允許自己，不那麼經常地給父親打電話，拒絕父親提出的一些過分要求，而不覺得這樣的自己是一個壞人。
［3］
小j和我曾經有這樣一段對話：
她說：「我一直希望自己能做到，按父親希望的那樣給他多打電話。其實我已經知道他當年做的那些事情，是因為他的侷限，也是一種必然吧，也不可能改變了。我理解了。」
「我為什麼就不能把他當作隨便一個什麼親戚，拿起電話，和他友好地聊上幾句？」她喃喃自問。
我說：b「那是因為你有恨啊。」/b
有的父母會這樣質問兒女：「為什麼你對我還不如你對隔壁的誰誰，你看你對誰誰那麼溫柔、一臉笑意，為什麼我一和你說話，你就那麼衝，拉長個臉，好像我和你有深仇大恨？我養你長大這麼辛苦，你為什麼不拿我當恩人，反而拿我當仇人？」
可是，事實就是：b你養我長大沒錯，在那些我不得不和你在一起、我的世界裡只能倚賴你的日日夜夜裡，你除了養我長大，也曾經深深地傷害過我、踐踏過我、吞噬過我、利用過我，只是這些，你都沒有意識到，也不曾看見過。/b
在你的記憶裡，只有你對我的好。
但是在我的感受裡卻不是這樣。
你不曾尊重我的感受，但是我起碼要尊重自己的感受。
是的，我不會恩將仇報。
如果，我對待一個人像對待仇人，那一定是有原因的，即使我還無法義正詞嚴地解釋清楚。
如果我連與你友好地聊上幾句都做不到，那是因為我對那些年我們的糾纏，懷有深深的恨啊。