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冷漠不一定意味著拒絕，
攻擊也不一定意味著否定。
不斷訴說的恨裡面，
也許有著濃濃的愛。
關於看見，關於真實，
我們還有很長的修通之路要走。這條路不是一門功課，
這本身就是一種療愈和解脫。
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［1］
看見，其實終極目的是為了幫助一個人去理解和接納。
讓自己被看見，是為了幫助我們被理解和被接納，進而理解和接納自己。
看見別人，終極目的也是為了去理解和接納他人的真實。
有時候看見是為了匯出恨，比如看見父母曾經做的那些「為孩子好但其實很殘忍的事情」，如果沒有「看見真實」，聽話的孩子就只能無條件地認同父母，無法描述自己受過的傷，也無法表達自己內心的恨意。
但看見不是匯出恨就完結了。匯出恨之後，其實我們還會看見很多東西。
當你的內心漸漸平靜，表達了自己的憤怒，對當年壓抑的部分做了處理之後，你也許還能看見愛。
我們的看見，總是先看見自己的一個部分，但是接下去看的話，你很可能會看見與那個部分相反的自己。這就叫作b自我真相的「抽絲剝繭」/b。
我們要抱著開放的心態，看到自己內在埋藏的東西，特別是那些我們迴避、掩蓋的矛盾的部分。因為矛盾，所以我們本能地迴避b。但是這個矛盾的地方，恰恰就是你內心最大的衝突。/b
我有一個朋友，特別喜歡說自己恨她媽媽的故事。
她喜歡回憶她媽媽在她小時候對她如何嚴厲，如何在她頑皮時打她，如何說那些惡毒的話語；後來她媽媽因為脾氣暴躁就得了癌症，得了癌症後又是如何不配合治療，如何不斷對女兒索取直到生命的最後。
在回憶裡，她一遍遍批駁著自己的媽媽，表達對她的憤怒和恨意。每每說到委屈動情處，都會眼泛淚光。而她的媽媽已經過世十年了。
我聽了很多遍，終於有一天，我從朋友深深的怨恨裡，聽出了她對媽媽濃濃的愛。在對媽媽充滿恨意和指責的回憶裡，還有朋友對媽媽的不捨和依舊未放棄的期待。
媽媽雖然已經過世十年，但依然活在她每天的思想裡，活在她和朋友們的聊天中，活在她的指責裡。她還渴望被媽媽重新好好愛一次，所以她不能讓媽媽就這樣離去。
媽媽已經離開十年了，但她還是當年那個滿肚子委屈，等著媽媽來看見、來愛撫的小女孩。
在我看來，這也是愛。
［2］
我們對別人的愛，有時候識別起來很困難，正如別人對我們的愛。
因為我們很習慣將一件事情絕對化。
因為絕對化總是會比較簡單。
可是，其實生活中蘊含了太多複雜甚至矛盾的真相，正如我們的內心其實也非常複雜而矛盾一般。
b冷漠不一定意味著拒絕，攻擊也不一定意味著否定。/b有的人只會攻擊親近的人，你可以解釋為「親近的人不會離開，他覺得很安全，於是他當然就攻擊親近的人」；你也可以理解為，這是一種多麼強烈的信任。
你的丈夫或者妻子總攻擊你不攻擊別人，你就會很生氣，當然，生氣是正常的。但是如果你繼而推匯出一個結論說「他一定是最不拿你當回事，最不怕得罪你，因為你最好欺負」，那恐怕這就是個過於簡單的結論。
為什麼呢？