換一個場景，假如你的孩子對別人都比較客氣小心，在外面表現得有禮貌、知進退，但是在你面前有時候就會沒大沒小、說話直接、出言不遜，心情不好時回應你的語言總是讓你很堵心，沒法跟你好好說話，你會覺得這個孩子就是愛別人而不愛你嗎？
當然不會，所以你自然而然地就會知道，那是親近，那是信任，那是因為你和他是世界上最親最親的人。
什麼是真相？b真相，就是沒有那麼絕對和簡單。凡是絕對的、簡單的、純粹的，恐怕都不是真相。/b
我們總是選擇性地理解，傾向於把看到的事情絕對化、純粹化，所以我們也很難看到真相，不管是自我的還是他人的。
為什麼對伴侶和對孩子，在同樣的行為上，我們會得出不一樣的結論，會有不一樣的看見呢？
因為你在伴侶面前，其實也是一個孩子，你希望他能做你的父母，補償你不夠被愛的童年，所以如果他攻擊你，你就會格外難過。你對他的不滿和恨，總是比較容易被你看見，但你對他深深的渴望、期待，像孩子始終等待著父母的溫柔一樣，你與伴侶之間的這種深度連線的內在關係，卻常常是不被你看見和承認的。
如果沒有期待，就不會有未被滿足後引發的恨了。
我的朋友對過世的母親如此，哀怨憤怒的人對自己令人失望的伴侶如此，總是被否定、渴望被認同的人對周遭的關係也是如此。b因為有深深的期待，才有那麼多的在意、那麼多的情緒、那麼多哀怨和憎恨。/b
這個真相，你是否能看見呢？
［3］
所以，當我們言之鑿鑿地談論真實、真誠的時候，其實我們往往仍舊是片面的。
我們只相信和看見此刻我們想相信和看見的。所有可能引發矛盾和混亂感覺的部分，我們都會選擇性看不見。大家都是如此。這是可以理解的。
一個人打了你，你馬上將其定義為壞人，你就可以立刻打回他，甚至比他打得更狠。
但一個人打了你，你還要去理解他打你的原因的話，那麼你也許會瞬時迷茫。
如果他有他的苦衷和緣由，我還要去以牙還牙嗎？
我想，如果去看見對方，也許會帶來片刻的混亂感。
但是隻有我們能夠容納這部分複雜的人性真實，我們的世界才能變得更為寬廣，我們可以容納自己和他人內在的衝突，好與壞的對立，就像冰與火一樣，都可以在你的世界裡同時存在，如果你的內心空間有能力去理解這個部分，那麼顯然，你就是一個更有接納力量的人。你會更接納自己，也會更接納他人。
你對世界不再有那麼多恨意。不會覺得世界或者別人就是很壞，就是刻意在害你。
b如果你理解了這個世界，理解了原生家庭本身就是一個人最初的命運，也許有我們無法完全跨越的部分，如果你能夠謙卑地去承認你和別人，都有想改變而無法改變的某些模式，那麼你反而達成了與世界的和解。你理解了世界的不完美，別人的不完美，以及你自己的不完美。/b
b這是一條關於看見，關於真實的道路。/b
［4］
有一次，我讀一年級的大兒子突然發燒，一直說難受，我立刻給他吃了兩種藥。看著他因為發燒而紅撲撲的臉，看他難受的樣子，我也非常難受，心裡期望他能快快好起來。
我什麼都沒幹，一顆心都牽掛著他。
晚上他睡著了，我卻睡得不好，擔心他晚上再體溫升高，我守著他，給他換了幾次汗巾，摸了很多次額頭。確定他不發燒了，我才睡著。
看到這裡，不知道你是否會感覺到我對他的愛。
接下來，我要告訴你，我一直擔心他繼續發燒，怕他早上不能正常起床，趕不上校車，那我得開車送他，來回就是一小時。而且如果不退燒，也許他就無法順利參加期末測試，那麼我還需要處理這件事情的後果，去和老師做各種解釋，看看有沒有補救的方法。
我當然不希望這些事情發生，這也是迴盪在我內心真實的聲音。他的發燒給我帶來了很多焦慮，他退燒了，我那一刻也如釋重負了。
看到這裡，你會有什麼感覺？
我想說的是，這樣的片段，其實真實地發生在每一個人的生活裡，在關係裡，在人與人之間。
我們的思維和心理就是這麼複雜，我們的本能裡面也有很多矛盾的地方。
我不知道在他的人生裡，有一天他會如何評價我。
這種評價會不會發生改變。
但我想，如果有一天他知道b，儘管我無法給他完美純粹的母愛，但是在不完美不純粹之中，他仍然能看見能感受到我對他的愛是一種真實的存在/b，那麼他一定能更多地去接納這個世界和他自己的複雜，去接納那些愛與恨吧。