價值感低的人，最怕的就是別人說她「無用」，說「我不需要你」。這種在關係中不被需要和重視的感覺，足以殺死她對於自我的那一點點肯定。
任何時候，只有當你覺得自己毫無價值，再也沒有人愛你，於是你也覺得自己不值得活下去的時候，那才是走投無路。
［3］
有一個來訪者，我們曾經一起探討過「為什麼她沒有辦法在生活中去享受」的問題。
因為家境不錯，她在生育小孩之後，沒有出去工作。她和婆婆一起在家帶小孩，丈夫有時在外地工作，每個月回來一次。
她說，其實婆婆帶孩子也帶得很好，婆婆人也很好，很願意幫她分擔，可是她卻沒有辦法心安理得地在婆婆帶孩子的間隙出去逛街，做個美容或者健身。
她說：「假如我把時間拿來學習，我覺得是可以的，可是如果拿來享受，我會渾身不自在，我不能允許自己做這樣的事情。」
在諮詢的過程中，我們一起去回憶和思考，後來她找到了那個一直在她潛意識中的想法。
「我的母親就是一個價值感很低的人，她在我小時候就一直把自己表現成一個「犧牲者」和「付出者」，她總是看上去特別辛苦，似乎沒有一刻停下來休息，她也這樣教育我們。
「如果我哪天沒有幫著媽媽幹家務活，沒有好好學習，就坐在那兒玩的話，我媽媽就會來訓斥我，說我是在浪費時間，說我不應該這樣。
「在那一刻我體驗到的是羞恥。所以，現在我覺得，如果我不是真的在做一件事情，如果我沒有在做這個事情的時候創造價值，我就覺得特別羞恥，覺得自己好像不存在了一樣。
「我的存在和價值，一定要在事情中體現。」
這就是她不能夠心安理得享受的原因。
我對她說：b「你的價值不是體現在你做的事情中，而是體現在你這個存在裡。/b
「不管你是出去健身，還是出去呼吸新鮮空氣，逛逛街，享受一下屬於自己的時間，在這一刻，雖然看起來你沒有創造價值，但是你在滋養你自己，而你這個人的存在本身就很重要。
「在關係裡，你的存在對於你的先生、你的孩子來說本身就是一種價值，如果你沒有一個特別需要你的人，那麼你的存在對於你自己來說，也一樣是有價值的。
b「其實你不需要向別人去證明它。」/b
只是教一個人經營婚姻之道，不管是如何看待沉沒成本，還是如何做到及時止損，或者保持單身力，儘可能不要做家庭主婦，這些其實仍然屬於操作層面的事情。
為什麼看起來如此簡單易懂的道理，有些女性卻做不到？背後的原因才是關鍵。
除了離世的這個女孩，網路上也經常出現女研究生、女博士為情自殺的新聞，這些道理她們不是不懂，但是在她們內心中，卻有一種巨大的動力讓她們做不到。
那個巨大的動力，恐怕就是一段始終單曲迴圈的話語：
「我自己是如此的糟糕。我不能相信我是個有價值的、值得被愛的、足夠好的人。除非在我擁有的所有關係裡，大家都喜歡我，都肯定我，都不離開我。」
在低價值感、缺乏安全感、內心匱乏的人心中隱隱都有著這樣一個想法。
這樣活著當然是勞累而又很危險的。
她必須竭盡所能博取所有人的肯定，而當關系中的一邊出現了問題，這個人的自我就會迎來極大的幻滅感。
一個人把所有的價值感寄希望於外界，去討好外界所有的人，在婚姻中忍辱負重，一再地幻想渣男會回頭，一直在極不對等的婚姻裡忍受，最後絕望地走向自殺，可能她們在生命的最後一刻，還在希望用自己的付出換來這個關係中另外一方對她的愛和不離開。
而關係裡，永遠都有你和他，既然有另外一個獨立於你的個體，就意味著無論你做了什麼，付出了多少，拿什麼去交換，都可能無法得到他的回應。
價值感低的朋友們，我建議你們可以從現在開始從內在去提升自己的價值感。早日脫離對外界的依賴，才是好好活下去的法則。下面這些方法，希望對你們有用：
b第一，抓住一切機會在內心肯定自己。/b
價值感低的人從來都不會肯定自己，所有的肯定都習慣性地來自他人。
從現在起，你要學會在心裡對自己進行肯定，並鍛鍊這種能力。
b第二，寬容地對待你自己。/b
當你對自己進行責怪的時候，想一想，你抓住自己的一個缺點，將它無限放大，這樣客觀嗎？對你自己公平嗎？是不是你一直在苛責自己？這種模式是你小時候父母對你的模式嗎？而你是不是要在適當的時候放下它呢？
b第三，你的價值不取決於他人的評價。/b
因為他人的評價體系並不穩定，換一個人就會有完全不同的想法。如果把你活著的時間全部拿去適應他人的規則，你會累死的。
去建立一個屬於自己的規則，別被任何人的規則綁架，那才是一勞永逸的事情。
b畢竟，無論何時，一個人的存在本身，才是最大的價值。/b