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沒有無創傷的原生家庭，
世上缺愛的人太多。
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我有個好朋友l，最近不勝其煩，她三天兩頭被她一個閨密深夜電話拜訪，討論的話題單一而重複：
「為什麼我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔一些，他越牴觸，越置之不理，到現在我一開口他就一副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經完全不愛了啊！」
好朋友l跟我說起這個事情，她想幫助自己的閨密，但又改變不了人家的老公，她自己也覺得困擾：「我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關係裡面得到愛，但是為什麼好像很多人找的伴侶也是那麼冷漠？越想要被愛吧，結果反而越令人失望。」
因為缺愛，於是鉚足了勁去要愛，結果是更加體驗到了不被愛的回應。
缺愛——要愛——被拒絕（被攻擊、無視、傷害），缺愛的人，往往在一個這樣迴圈往復的過程中而不自知。
一個缺愛的人，他去要愛的話，其實註定結果是要不到的。
因為，愛，不是被要來的。
「你可以用一種愛孩子的方式來愛我嗎？」
其實很多缺愛的人，一直在用各種方式，對自己的伴侶表達著這個願望。
願望本身當然是沒有錯的，但是願望的實現，卻往往在現實中卡殼。
在原生家庭中沒有得到很多愛的人，會因為缺愛有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。
因為缺愛，所以無法去愛和接納那個「不夠好」的自我，所以格外需要別人的認同、肯定，需要被人重視和呵護的感覺，在這種「被愛」的感覺裡，缺愛的自我才能得到滋養，才能相信自己是一種有價值的存在。
「為什麼我希望像一個孩子一樣地被愛？」
因為缺愛的創傷都是早年造成的。
沒有被父母很好地愛過，內心也沒有很好地成長，因為這愛的創傷，於是人格的一部分在早期被固化。
缺愛的人，無論看起來多麼成熟、穩重、優秀，內心深處仍保留著非常孩子氣的一面，時刻等待著遇到一個可以信任的人，建立親密的關係，然後他會迫不及待地在這個關係裡，展現出孩子氣的那一面，因為孩提時的自己沒有得到父母足夠的寵愛和接納，所以潛意識裡面想重塑那個時刻，然後，期望這一次伴侶會扮演「足夠好的父母」，來呵護他、滿足他。
我們本能地期待以這樣的方式，完成對童年時期不夠被愛的治癒。但是這種方式，在現實中卻常常碰壁。
因為，一個嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁和關注，以不顧一切的哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒、生氣，甚至有時會去攻擊媽媽，這都是合理的、被理解的。
一個正常的養育者，是可以理解和接受一個嬰幼兒這樣的。
但是在成年人的關係裡，一個人如果仍然以一種嬰兒的姿態去索取愛，儘管這是內心想要被治癒的渴望，是內心缺愛的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另一個成年人很好地接受和回應。
缺愛的人太渴望自己能夠在某個人那裡得到足夠的愛的滋養，一旦進入關係，就會有強烈的索求愛的衝動，並且在與對方建立了信任和親密的關係後，往往是以一種嬰兒的方式去要。
如此一來，「缺愛症候群」往往會忽視一個客觀存在的現實——被你索愛的那個成年人，可能自己的內心也住著一個缺愛的孩子，但是你未必會關注到對方的潛在需求，那是因為你自己太渴望，就忽略了他心裡也住著一個需要被滿足的孩子。
誰也沒有錯，遺憾的只是這個世界上缺愛的人不是一個兩個。
當我們覺得自己孤獨、自卑、缺愛，渴望被人像孩子一樣保護和寵溺時，我們會假想遇到的那個人，是一個無所不能的英雄。結果卻是，你遇到的人，和你有著一樣的缺憾。