這個其實也很好理解。
我們的父母，來自怎樣的原生家庭，我們又來自怎樣的原生家庭，集體性創傷和傳統文化帶來的影響，導致了不懂表達愛、不尊重個人感受和個人需要為家族集體犧牲這些一直以來大部分家庭保持的氛圍，b原生家庭有著共同的問題，養育的孩子也有著相似的創傷。/b
當你缺愛的時候，並不是全世界其他的人都比你幸運，比你擁有得多。更為常見的情況是，你遇到的另一個人，也和你一樣，內心有著同樣的傷痕。
b以「要求」的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開。/b
大家都在另一個人身上找「足夠好的父母」，希望可以修復不夠被愛的傷痕，結果只剩下了一段令雙方都感到很失望的關係。
即使對方比你擁有的「被愛」的體驗更多，是一個有能力給出愛的人，你「要愛」的方式，也決定了你能不能得到你想要的愛的回應。
某天，我在下班高峰期的地鐵聽到身邊一對年輕情侶的一段對話。男孩在玩手機，女孩說：「你怎麼不理我啊，我前面跟你說的你聽見沒！」
男孩沒說話，繼續玩手機。女孩繼續說：「有那麼好玩嗎？比跟我說話有意思多了？你現在一天到晚玩遊戲，我看你根本就不需要女朋友。」
男孩還是沒有出聲，女孩繼續說：「我每次跟你說話，你都好像聽不見一樣，你是成心的吧！我白天工作那麼累，下班了你也不理我，不跟我說話，你這樣做男朋友也真的是很奇葩，受不了！」
當她說完這句話，兩個人之間的氛圍應該是更糟糕了。她轉身望向另一邊，而從頭到尾，男孩都不發一言。
也許有人會覺得，這是一個溝通藝術的問題，要是根據某情感大師的理論，這個女孩屬於pusup/sup太高了，不會說話，導致了這樣的結果。
但是我們從心理學的角度來看看，兩個人之間究竟發生了什麼。
女孩想要從男朋友那裡得到愛的回應，可是，她一直在以一種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應，就是對方對「被攻擊」的一種本能回應。
男孩的反應是沉默、隔離，其實也不算過分，如果一個人一上來就攻擊你，你能以愛回應嗎？
b實際上，沒有一段關係「應該」給予你愛。/b
b關係只是關係。/b
你的父母最應該給予你愛吧，可是他們也沒有在你特別需要的時候，給予你足夠的愛，何況是你後來才遇到的愛人。
b愛不是可以規則化的/b，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，並不意味著從道德上，他就應該關注我、和我說話、重視我、愛我。
如果你對你的伴侶通過設定規則去索愛，你的索愛，就不知不覺演變成了一種「道德綁架」，會令對方覺得有壓力，想要逃離。
愛是自然流動的，而不是被要求就可以給出的。
如果，以伴侶的身份去要求被愛，就像那個女孩那樣，一直指責說「你這樣算什麼男朋友，我作為女朋友連說話都沒人搭理，你對我這麼冷漠」，而那個男孩因此改變，真的和女孩說話了，轉變了態度，那麼這種改變究竟是出於愛，還是因為被女孩指責之後，他感受到了內疚，覺得自己處於男友的位置這樣做不應該，因此調整了行為呢？
我沒有答案。
但是，每一個希望得到愛的人都可以問問自己這個問題——你在關係裡想要的是對方愛你，還是隻需要對方出於內疚、壓力，按你的期待，做出一種愛你的樣子就可以？
地鐵上的那個女孩，其實想要的是男孩可以在這段路程中，和她面對面聊聊天，而不是一直對著自己的手機玩遊戲。
但是當一個人向另一個人表達自己想要的東西時，如果開口就是對對方的指責和攻擊，那麼就難以得到想要的東西了。
b假如被愛是你的願望，如何表達它才最好呢？/b
註釋pu（paternityuncertainty），親子不確定性，指的是男性潛意識裡對後代的不確定感。當我們提到女人pu高，意思是她看起來讓男性不怎麼放心。——編者注