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婚姻的選擇，
最終是自己的選擇。
自己說了算的婚姻，
才是幸福的基礎。
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結一個父母不贊成的婚，究竟會不會幸福？每一個遇到這個問題的年輕人，或許都和另一半在經歷著一種成長的陣痛。
最近我才知道，我認識的一個「90後」女孩經歷了一場痛徹心扉的分手。而她戀愛的告終，竟然是因為「我和男朋友八字不合，男朋友父母反對」。
回顧戀情，她滿是感嘆：「那麼溫柔貼心、積極向上的人，居然在這樣的大事情上無法堅定自己，當時我們都很難熬，努力爭取了很久，但他父母如山推不動，太難了……甚至到最後，他父母都沒有問過我是什麼樣的人……」
我以前覺得「八字不合」這種干涉戀愛的理由就是無知父母的愚昧偏見罷了，一笑而過就好。
然而，當我看到這個所謂的「偏見」，竟然厲害到直接終止了兩個並不愚昧並且經濟獨立的年輕人的感情，讓他們不得不傷心地選擇了分手，這是不是意味著：儘管我們已經可以從心理學的角度去高談闊論原生家庭；儘管我們總在朋友圈轉發「要對父母明確自我界限」的文章以表明自己獨立的姿態；儘管我們總是嚷嚷著「我長大了，我要活出自我」……然而，父母對於孩子人生的介入和控制，還是在以一種極有影響力的方式在大家的人生中大面積存在著。
「結一個父母不贊成的婚，會幸福嗎？」
當這個問題擺在眼前，其實引出的是另一個問題——幸福的關鍵並不是父母關於你婚戀的建議說得究竟有多正確，對你的未來多有遠見，而是，你能不能在父母「不認同」的日子裡，與父母「不認同」的伴侶，快樂地生活？
關於婚姻，你能不能不被父母的「不認同」影響？
這才是真正要去回答的問題。
［1］
有個來訪者，年近三十歲，單身，因為焦慮問題來找我諮詢了很多次，其間他談起他的母親，他說他非常擔心忤逆他的母親。
他最近交了一個女朋友，他就特別害怕母親嫌棄女孩的家世，他設想到如果這種嫌棄發展下去可能會出現很可怕的後果。
「假如媽媽嫌棄女友的家世，你覺得可怕的後果是什麼？是你們會不得不分開嗎？」
「我覺得萬一最後要分開，我還是可以接受的，畢竟我們也是成年人了。」
「那麼在你心裡，可怕的後果會是什麼呢？」
「我害怕以後如果我要和女友結婚，我媽媽不喜歡她，和她相處不來，我媽媽可能會崩潰。」
他說「自己和女友都是成年人，可以接受分手」，可是他害怕的是「媽媽會崩潰」。
在他的世界裡，媽媽不是一個成年人，無法對自己的情緒負責，因此，他需要做的就是儘可能地讓媽媽對自己的生活滿意，從工作到戀愛，從愛好到婚姻，但他卻只能因此壓抑自我。
當然，這也許是一個稍顯極端的例子。
無論是說八字不合，還是嫌棄家世較差，抑或挑剔身體不好、性格不佳，父母發表的這種「強烈的毫不掩飾的評價」以及給到孩子的壓力，甚至是明確的分手指令，其實都是在表述著這樣一個內容——「我不贊成你愛他」。
但是很多人在選擇伴侶時，面對父母這種不贊成的表達，第一時間想到的不是父母正在做一件嚴重「越界」的事情，而是本能地希望可以做點什麼讓父母贊成「我愛他」，認同「我愛他」。
這是很多人習以為常的反應，我們根本意識不到，這是父母對我們個人邊界的跨越。
當我對一件事說「我贊成」或者「我不贊成」的時候，就意味著，我對這件事擁有決定的權力，或者擁有部分決定的權力。
但實際上，父母對於你的愛情和婚姻，並不擁有贊成與否的權力。
因為這是你自己的事情，這是你個人邊界內的事情。
作為一個「成年人」，你是無視這種邊界的突破，還是立刻以一種明確的態度去劃清你的邊界？你是不是特別渴望，你的父母能夠對你的選擇持有一種「贊成」的態度，極度希望得到他們的認可，特別是在你戀愛這件事上？
［2］
從和父母濃厚的親情角度出發，我們希望父母能夠喜歡我們喜歡的人，這無可厚非。
從心理學的角度來說，因為我們對父母有著天然的認同，也渴望被父母認同接納，所以我們希望自己的婚戀選擇被父母認可，這也是可以理解的。
但是，面對這樣的「渴望和希望」，你願意以什麼樣的代價去實現？你願意不惜放棄一個自己喜歡的人，去找一個讓父母更滿意的人嗎？
b原生家庭不但在過去給我們帶來了一些創傷，也在當下對我們的生活施加影響。/b
有的父母在年輕的時候，沒有去經營自己的人生和關係，而是把所有的精力都投入在子女身上。至少，他們一直是這樣對子女描述的。
在他們講述的人生故事裡，他們把自己變成了一個犧牲者，也把對成年子女的各種控制和索要變得理所應當。
但是，這真的是父母的「犧牲」嗎？有的爸媽自己不會處理親密關係，把婚姻搞砸了，後半輩子不成長、不努力也不反省，然後對孩子說：「我為了你才沒有再婚！」有的爸媽自己事業失意，接受不了挫敗，心灰意冷再也爬不起來，卻只會不斷埋怨過去，然後對孩子嚴苛至極：「我把全部的心血放在你身上，你一定要出人頭地！」
這類父母有一種共性，就是沒有自己覺得有趣的、值得投入的世界和生活，沒有去經營和關注自己的生活，去尋找自己的價值。