他們只會把所有的願望都投注在孩子身上，從孩子身上體驗成就感、控制感、價值感以及對生活的全部期待。畢竟孩子是可控的。一旦這種控制習慣了，也就不會再放開了。
當孩子長大，愛上一個人，想要和某個人結婚的時候，這類父母第一時間想到的是「我喜不喜歡那個人」。
他們一定要表達「我覺得你愛的人如何如何」「我懷疑他如何如何」「八字不合你不會幸福」「你未來婆婆那樣你日子肯定難過」，甚至「她屁股不夠大，不易生男孩」這樣的奇葩理由都上了檯面。
這裡面雖然有父母對子女的操心和擔憂，但也有很多對於在子女人生中繼續指手畫腳這種權力的貪戀。
潛臺詞是：「我要在你的人生選擇上、愛情上、婚姻裡做主，我是對的，我是有價值的，我對你是極其重要的。」
因為他們沒有意識到，也永遠不會意識到，孩子其實並不是真的屬於他們，孩子的人生，不是屬於父母的人生。
你也許無法改變你的父母，但是你能完成這種和父母「共享生命」的分離嗎？
［3］
b要成為一個真正的成年人，完成和父母的分離，需要克服的障礙是內心的內疚和恐懼。/b
我們愛自己的父母，這是天然的，我們也從很小開始，就本能地認同我們的父母。小時候，即使我們想要表達自己的意願，但還是希望在表達的同時，也能看到父母欣然接納的笑容。長大後，即使我們知道他們有做得不對的地方，但是我們的本能深處，還是一直流淌著對他們深深的認同。
「如果我做的一件事情導致了媽媽的痛苦，我會極度內疚。所以我絕對不能背叛她。」
其實無論是我的來訪者，還是因為八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有著兩種對父母的深切情感：內疚——違背父母就是背叛，背叛令自己內疚甚至有負罪感，並且無法容忍這樣的自己；恐懼——害怕父母因為自己出現可怕的狀況（父母崩潰、痛苦）。
所以，當我們可以去談論這種內疚和恐懼的感覺時，也許我們就能看清——我如此地需要「我的婚姻或愛情」被父母認同和贊成，其實是因為，我不能面對那種和他們不一致所帶來的內疚，以及走向獨立的背叛帶給我的負罪感。
也就是說，假如你能夠成長到可以處理你對父母的內疚，認同你的人生本來就屬於自己，意識到自己沒有義務不斷讓出邊界，讓父母獲得控制感和價值感的時候，你就可以獲得你自己說了算的婚姻。
兩個人的關係已經充滿未知和挑戰。如果是四個人或六個人的關係，要滿足和平衡四個人或六個人的內心需求，那麼這關係失敗的機率會高出更多。
b自己說了算的婚姻，才是幸福的基礎。/b
［4］
結一個父母不贊成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。
但是假如你和一個特別需要獲得父母贊成和認同，違背父母就覺得虧欠、內疚和罪惡的人結婚，你可能會很難幸福。
因為他的人生不屬於他自己，他還揹負著父母的價值需求以及人生樂趣。
他要替父母實現他們的人生理想和抱負。
那麼你和他在一起，要保持和諧和愛意，你也就需要去配合這種「共享人生」。如果不能配合，你的另一半就會陷入強烈的內心衝突，你也很難獨享幸福。
有一位找我諮詢的來訪者曉紅，她和丈夫結婚五年，婚姻陷入了危機。
她的丈夫和婆婆的共生關係給他們的婚姻帶來了很多痛苦。
她說她和婆婆的關係特別不好，她們完全是兩個世界的人。
一開始婆婆就不喜歡她的性格，後來她生了孩子，婆婆說她肯定帶不好，就在丈夫的支援下「搶走了」孩子。後來她以離婚相威脅，才把孩子要了回來。
然而，當她要回了孩子，卻無法和丈夫建立起幸福的婚姻關係。
因為丈夫雖然為婚姻做了一個違背母親的決定，支援了自己的妻子，但是隨後他因為違背媽媽而產生了巨大的內疚，這讓這個男人必須以某種方式「傷害」妻子來達到內心的平衡。
他會在語言上，時不時地攻擊她一下；他會在小事情上，時不時挑剔她；他會在她生病的時候，表現得不那麼溫情甚至冷漠……
一面選擇違背自己的媽媽去支援妻子——這是他內心想要成長的需要；一面因違背媽媽產生的愧疚而去傷害妻子——這是他內心想要尋求的平衡。
這兩種潛意識的衝突幾乎要拖垮這個婚姻，但也是她的老公自己無法很快控制和解決的。
面對這樣的場景，曉紅只能暗自神傷，她已經沒有力氣繼續堅持，等丈夫完全長大，長大到可以成為獨立於他媽媽的存在。
而在此之前，或許這段婚姻只能艱難地一點點前行——這大概是與父母「共享人生」不可避免的婚姻困境吧。
［5］
「不被父母認可的婚姻，能獲得幸福嗎？」
這個問題，其實問的是——我們是否能從「共享人生」中脫離，完成真正意義上的「成年」。
一個人的「成年」並不是以年齡為界限的，而是以「你有多大程度可以不再需要得到父母的認同，也能堅持自我」作為界限的。
b婚姻的選擇，最終是自己的選擇。/b
當你選擇的人得不到父母認同，違背了父母的意願，而你既不會特別內疚也不會特別希望去說服和改變他們的時候，當你能夠分清自己和父母的邊界時，那麼，結一個父母不贊同的婚，你也完全有可能幸福。
b更重要的是，那樣的你就是一個真正的「成年人」了。/b