所以嬰兒的現實取決於外部環境，取決於父母。
如果嬰兒沒有得到滿足，那麼他只能怪有行為能力的大人沒有盡責地好好照顧他。
婚姻中的「受害者思維」，就是近似於嬰兒般的思維模式。
「我是沒有行為能力的，所以在這段婚姻關係裡，你就是要負責給我快樂，負責滿足我的需求。如果你沒有，那麼我就要攻擊你，那麼我就是婚姻中的受害者，你就是那個害我的人。」
擁有受害者心態的人劃分對錯的方法很簡單，但也很偏執，這是一種如嬰兒般的偏執。就像心理學中說的，在母嬰關係最初，對於嬰兒來說就是：媽媽在我餓的時候，及時出現給我餵奶，她就是好媽媽，我愛她；如果她沒有及時出現，媽媽就是壞媽媽，我就要攻擊她。
嬰兒交替體驗著這兩種偏執的心情，心理功能慢慢發展後，才能整合「好媽媽和壞媽媽」，在內心建立對媽媽的理解和信任。
如果婚姻是一個簡單講對錯的地方，那麼這就是一個「嬰兒般的婚姻」。
「你滿足了我，那麼你就是好伴侶，你不滿足我，那麼你就是壞伴侶，我就是受害者。」
這種心態和嬰兒是完全一樣的。
假如，婚姻的主體，並不是一個真正的大人，他完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的內心真相，也不去思考各自原生家庭的模式在兩性關係中帶來的衝突，他只負責索取，索取不到就要攻擊，那麼這樣的人，這樣嬰兒般的婚姻，如何獲得成功，造就和諧與幸福呢？
儘管受害者思維會讓你迴避失敗的衝擊和自己內在的問題，但是它會讓你定格在沒有主動行為能力的嬰兒的位置上，當你將自己當作受害者時，你也就像嬰兒一樣將自己所有的幸福，都放在了對方的手中。
連母親都不完美，都會給嬰兒帶來創傷，更何況你的伴侶只是一個充滿缺陷的普通人。如果你把自己當作一個被動接受的無辜受害者，將一切責任交給你的伴侶時，他又會帶給你什麼呢？
有人會說：「我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊！難道我不可以指責他嗎？難道我不可以要求他嗎？」
問題是：你指責他，他就會改變嗎？你要求他，他就會做到嗎？
受害者，其實內心也會默默攻擊自己。更糟的是，受害者會失去對人生的信念。
很多女性在感情受挫後，就失去了對兩性關係的信念。
但如果她們願意從受害者的位置上離開，她們就會看到另一種真實——不是這個世界上的男人都是壞男人，男人和女人都不完美，是我們對自己和他人都太不瞭解。
我的好朋友五年來一直怨恨著她的伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，其實也一樣會傷害她自己。
「我一邊怨恨他，一邊覺得自己很慘，覺得自己不被愛，自己命很苦，回顧過去的每一天，我一點也不輕鬆快樂。」
活在對別人的怨恨裡，繼而貶低自己，或者在內心寫下「命運對我很不公平」的句式，年復一年地強化、印證。
b作為受害者的恨意和憤怒不但攻擊了對方，也傷了自己。/b
［3］
別把婚姻敘述成一個有「受害者」和「施害者」的故事。因為那樣的故事肯定是悲劇故事。即便你扮演的是一個可以指責對方的受害者角色，但是你出演的仍舊是一個悲劇。那麼這個人，又怎麼可能活在快樂和解脫之中呢？
當你把婚姻中的另一半定格為一個壞人時，你就把自己定格成了一個可憐的人。
但其實，這不是婚姻的真實，這只是我們習慣性採取的一種對失敗婚姻的應對方式。
關於婚姻，哲學家、小說家阿蘭·德波頓曾經寫下這樣的一段話：任何一個潛在的婚姻物件都是有瑕疵的。在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是一個很好相處的人。我們對於自己的人格如此缺乏瞭解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。
這句話，剝開了大家對婚姻不現實的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我們想當然地認為，婚姻多半是幸福的，如果選擇了一個好伴侶的話。
我們總是去想方設法地遮蔽關於婚姻那部分近乎殘忍的真實b——它不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構建家庭關係，在日復一日親密的相處中，每個人連自己都不熟知的陰暗面和創傷點就會暴露無遺。/b
我們怎麼能如此自信，覺得婚姻理所當然會成功，伴侶理所當然應該令自己幸福？
就像阿蘭·德波頓所說：b「和錯誤的人結婚，可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤。」/b
我們都只看到了自己和對方的某一面，我們並不完全瞭解自己，我們更不是真的瞭解對方，瞭解是一輩子的事情，但婚姻卻是一個在特定時間在某些動機的促成下做出的選擇。
所以完全可以說，b婚姻的選擇，一開始我們就是在盲人摸象。/b
這才是關於婚姻的真實。
也就是說一段不幸福的婚姻並不能簡單地歸咎於誰對誰錯，而是從一開始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷；你帶著你的原生家庭印記，他帶著他的原生家庭印記；你帶著你的強迫性重複，他帶著他的強迫性重複。
你們彼此吸引，但又沒有能夠全然瞭解對方，在感情的衝動下，在對婚姻的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感連線的渴求裡，你們走進了婚姻——但這並不意味著你是一個懂得並適合婚姻的人，不意味著你足夠成熟到不會在親密關係裡暴露你所有的內在瑕疵，也不意味著你和他在一起就是一個非常正確的選擇。
b假如放棄受害者心態/b，不再像嬰兒般想當然地在對方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相，也能承受住婚姻的失敗，那麼你就可以嘗試像個有擔當的成年人一樣，對自己的關係負責。
1.先搞清楚自己和對方原生家庭的創傷點在哪裡，自己的模式和對方的模式又是什麼，比如你缺愛，他也缺愛，那麼你拼命找他要愛，他也會給得很困難；比如你說的話總是帶著控制，而他的表達方式總是疏離、拒絕，這都是從何而來。
2.意識到潛意識和原生家庭是我們改變和控制不了的部分，意識到人格模式不是我們的思維可以改變的，然後再去評估，在理解了彼此「缺陷」的情況下，你們還能否去做各自的調整，調整後能否讓關係達到某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續。
3.如果你和他真的並不適合，你們都有著無法改變的內在模式，而這種內在模式又只會給對方帶來痛苦，不是不想去改變，而是努力了也改變不了，那麼就好好考慮，除了痛苦你還有什麼收穫，這段關係對於你的意義是什麼，以及你是否還要將這段關係，延續到生命的盡頭。