「好不好，是我媽媽說了算。她有她的標準。我不知道那個標準是什麼，反正達不到就會被打。」
s小姐說，學校老師其實都知道她媽媽打她，但是她媽媽和老師們關係都搞得很好，於是老師們也站在媽媽那一邊，覺得她被打也是正常的。這就是她媽媽一心想教育好她的一種方式。
我記得，s小姐對我說過：「我媽說，我就是值得被打。」說這句話時，她是笑著說的，是當作一個笑話對我說的。
但是這個笑話聽上去，卻是那樣的悲傷。
我聽完了她這樣的童年故事，就理解了她為什麼不能讓自己停下來，為什麼不能讓自己舒服，為什麼總是要把自己搞得緊張、焦慮，為什麼總給自己提出很多苛刻的要求。
因為，她這樣去做了，一直這樣做下去，「內在的媽媽」也許就會滿意了，就不會再打她、羞辱她、恨她，甚至，會愛她。
［3］
你也許會問，這是一個什麼樣的媽媽，竟然會這樣對待自己的孩子？
我想，這個媽媽也許只是稍微極端一些、暴力一些，心理問題和人格問題更嚴重一些。但是同型別的母親，多著呢。
她媽媽當年為了弟弟妹妹，沒能去讀大學。她媽媽和s小姐一樣，天資優異，成績好，長得漂亮，能歌善舞。可是，她因為家庭原因，沒能去大學深造，十八歲就不得不參加工作，賺錢養家。
讓一個人真正成為「問題父母」的原因，並不是讀了大學還一事無成，而是這個人因為某些「別人的原因」沒能去讀大學，沒能選擇自己喜歡的人生道路。於是她心裡有恨；於是她覺得全世界都欠她的；於是她覺得如果自己讀了大學，就一定能改變世界，一定會實現全部的夢想，成為一個了不起的人，擁有極其幸福的人生。
因為她沒有能夠去經歷，所以她只能去幻想。
因為沒有去經歷，也沒有過「幻滅」，所以這些幻想她都以為是真的。
這就是很多父母的問題。
可以說，很多人的父母從未真正「腳踏實地」地去達成對這個世界整合的理解。
整合的理解就是b——即使我不需要為家人付出，如願考上了大學，我也還是會有很多人生挫折，我也不可能就此過上理想中絕對幸福的生活。/b
這是理解了真實世界之後的成熟。
但是在這一點上，很多父母更像是嬰兒。
有著嬰兒般的自我認識——一會兒感覺自己無所不能，不需要說話行動就有人為自己服務，送上奶、蓋上被子，這是嬰兒；一會兒又覺得自己弱小得不行，需要得到母親的回應才能活下去，這也是嬰兒。
所以，很多心理發育不良的「嬰兒式父母」，一方面自我中有一種「迷之自信」（誇大自體），其實是幻想，在幻想中自己無所不能，可是一身武藝沒有機會施展，是這個社會欠了自己；一方面自我的實質又極其虛弱、自卑、價值感低，處處依賴控制他人才能確定自己的存在感和價值。
這樣的人，成為父母之後，就將孩子當作另一個自己，覺得他這次總應該能活出自己當年的夢想了吧。
可是，這個標準究竟在哪裡？孩子做到怎樣的程度才能讓父母滿意，讓他們覺得可以了，夠了？
答案是，這個標準根本就不存在——因為s小姐的媽媽，自己並沒有去親歷過大學以及大學後的人生，所以她幻想出了一個完美的人生、完美的人設放在自己女兒身上。
s小姐，她是一個承載了母親幻想的孩子。那麼無論她怎麼做，都是達不到那個幻想的。
因為在媽媽的自戀幻想裡，她自己就是神，只可惜生錯了年代。
這就是這個故事最悲傷的部分。
（在這裡解釋一下自戀人格障礙，通常，這是一個人幻想中的誇大自體和一個虛弱的自我同時存在的情況。大家可以理解為這個人會幻想自己很厲害，但其實內在的自我又很虛弱，很匱乏。這是有自戀人格障礙的傾向，但不可簡單定義為人格障礙。）
如果你能看到這個你與母親或父親之間的真實故事，那麼你就已經不是昨天那個為了滿足父母的幻想而去努力的你了。
因為你知道了。
知道了，當然就不同了，知道的此刻和不知道的昨天，就不會完全相同了。
這就是我們打破原生家庭迴圈最好的方法b——去不斷看見故事的真相。/b
如果s小姐知道了媽媽是如何在過去的三十年中，不斷以強有力的控制去投射，去強加一個「絕對優秀」的人設給自己的，那麼她就可以拒絕這樣的投射以及媽媽強加給她的人設。而現在她的確已經在這樣做了。
她決定去度假一個月，什麼都不幹，她說，待在舒服的狀態裡，雖然讓她慌張，但是她也可以去慢慢適應。
最後放一段我和s小姐的真實對白。
「小時候你媽媽是否覺得你是個很特別的孩子，覺得你很與眾不同？」
「是的！我媽媽覺得我很特別，甚至覺得我可能會有特異功能，覺得我很可能會考上清華北大。」
「因為你是你媽媽的幻想。所以，b也許這輩子你的功課就是學習做一個普通人。」/b