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先接納自己，
你的憤怒才會減輕。
然後你也會從接納中找到能量，
去寬恕和接納別人。
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關於心靈，咱們別總是談好壞——這樣做是好的，那樣做是壞的。談論了就可以做到嗎？
無論我們的大腦多麼清楚好壞，每個人在做什麼，都是因為他覺得在那個當下必須要那樣做。
心理學，是幫助你去理解他為什麼不顧好壞，在那個當下做出了那樣的事情，比如傷害你、攻擊你、無視你、冷落你；更重要的，也是幫助你去理解自己為什麼明明懂得道理，卻還是在那個時候重蹈覆轍，做出了很多錯誤的事情；幫助你停止對自己的傷害和攻擊；幫助你通過接納別人去減輕別人的所為對你造成的影響；幫助你通過接納自己去減輕你對自己所為產生的悔恨、自責和內疚。
愛人，愛己。
寬以待人，寬以待己。
這是我在開篇想說的。
［1］
對於憤怒，我沒有能力用一篇或者幾篇文章讓它變成一件很棒很棒的事情。而且我也不認為哪裡有這樣的辦法，可以把憤怒變成一件既對他人沒有影響，也對我們沒有什麼影響的事情。
憤怒就是憤怒。
憤怒的確會讓我們難受，發洩會帶來後果，不表達出來同樣也會造成後果。
但是假如你像《三塊廣告牌》裡面憤怒的媽媽一樣，因為無法處理對命運、對前夫、對自己的巨大憤怒，而將憤怒指向可以發洩的物件——小鎮警長。假如你也是這樣，那麼這種發洩的憤怒首先會傷害他人，而這種傷害和報復也會造成對自己的影響。
這是真相，也是因果。而且可以說，每個人都在做這樣的事情。
我的表達不是為了你的改變，只是想把真相呈現出來，然後，你能看到和接受嗎？
為什麼「不要壓抑憤怒，要釋放出來」？
因為壓抑、不釋放，第一會對自己的身體和心理造成攻擊；第二，其實你壓抑的憤怒也會在漫長的時間裡以其他形式表現出來。
舉個常見的例子。
在夫妻關係裡，丈夫經常惹怒妻子，但是妻子在心裡告訴自己：「我不和他吵架，我忍他，我不表達，表達也沒用。」然後埋頭做自己的事情。不說話也不理會。
儘管妻子沒和丈夫吵，沒表達憤怒，丈夫和她的關係卻也難以親密和諧，並且奇怪的是，丈夫沒有感恩戴德，反而還會經常找碴兒去攻擊妻子。
妻子越發覺得丈夫很可惡。
妻子的心裡覺得：「你那麼可惡，我都沒有對你怎麼樣，但是你還要得寸進尺地繼續找碴兒，簡直是不可理喻！」
但是這裡就有一個「b壓抑的憤怒如何轉化/b」的問題。
妻子壓抑的憤怒，並沒有真的消失，它變成了一種能量，也在實施著攻擊。
憤怒在妻子的身體裡壓抑得越多，這股能量越是充滿她整個身體、整個心靈。當然這個能量不只是當時丈夫造成的妻子的憤怒，還包括了丈夫的行為勾起的妻子在原生家庭時潛意識裡留下的創傷。
比如丈夫惹怒妻子的方式是去否定她，而妻子在童年就常常被無視和否定，沒有得到過父母的認同，是一個自我價值感不高的人，那麼這種來自丈夫的否定就會勾起她潛意識裡深藏的那些對於小時候父母否定她的憤怒。
憤怒疊加憤怒，能量非常巨大，但是這卻是在妻子無意識裡的，她自己的意識並不知道。她只知道她自己很生氣，她以為她的生氣都是來源於丈夫。
而人和人在親密關係中接觸時，這種壓抑的憤怒一樣會被對方感覺到，會令對方很不舒服。
妻子雖然壓抑了憤怒，沒有攻擊丈夫，也沒有向他表達，和他溝通，但是丈夫還是會感覺到：「我好像被攻擊了，但是我又說不出來，因為實際上你什麼也沒做。」這也是丈夫潛意識的聲音。
妻子由於心裡（潛意識裡）壓抑太久、沒有處理的憤怒而不斷攻擊著丈夫，因為壓抑了，所以她的攻擊她自己也感覺不到，她也感覺不到她情緒裡面帶有的憤怒和排斥，表情或肢體語言裡由於憤怒和不滿帶出的攻擊和冷漠，
但是丈夫是可以感覺到的，丈夫的潛意識捕捉的是妻子的潛意識。
所以丈夫也會「不自覺」地去進一步攻擊對方，即找碴兒。
也就是說，妻子壓抑著沒有表達的憤怒引導著丈夫繼續對她進行攻擊。