其實說這個冗長且有點繞的故事，我最想表達的是，b一個壓抑憤怒的人，不一定就不會讓別人感到被攻擊。/b
［2］
然而，b表達也會有表達的傷害。/b
你可能會把無法表達的很多複合型憤怒發洩在比較不會反抗，或者反抗的力度在你可承受範圍內的物件身上。比如把對原生家庭父母的怒火放在伴侶身上；比如把對伴侶的怒火放在孩子身上；比如把對自己的怒火放在勾起你憤怒卻無力反抗的人身上。
但是這種做法，當然也會影響別人的情緒，造成別人對你的「報復」。就像一些讀者說的「好像我們都會欺軟怕硬」，但是那個軟的人積累的憤怒和委屈，真的不會有一天作用到你身上嗎？
就拿子女來說，父母常常不自覺地把對自己和伴侶的不滿宣洩在孩子身上，最後孩子長大了也會以自己的方式報復他們。
這就是我們不可控制的人性。
《三塊廣告牌》裡憤怒的媽媽，她沒有壓抑她的憤怒，她把她的怒火都發洩在小鎮警察局和警長身上了。但這種發洩的方式，也傷害了她自己。
也許讀到這裡，有的人會覺得這篇文章比上一篇文章還要讓他生氣——你既沒有給我提供解決方案，還要把事情說得兩邊都有如此可怕的後果，你到底想怎樣？
假如你對我生氣，我可以理解。
但是我想問，你是不是在對真相生氣？
因為你接受不了，因為你以為，一定有方法可以將憤怒變成一件好事，或者至少不要在生活中不斷造成對自己和他人的傷害，只是作者沒有說。
［3］
方法，其實都在文章裡。
我摘了兩條讀者分享的閱讀感受，你可能會看到，方法其實已經出現在你用心去閱讀的過程中。
「讓我們從旁觀者或者上帝的視角，看清憤怒，瞭解有些情緒、有些行為後面的深層次緣由。一旦我們能看到，其實就能一定程度和解。通過學習心理學，我們可以看到自己，也就能更好地成長。」
「當我們不幸成為受害者時，我們首先要看到攻擊者內心憤怒的根源，才不至於讓我們的自我認同感崩塌，也不至於陷入對攻擊者的反擊和復仇中，我們或許才能選擇另外一種保護自我的方式。」
其實兩位讀者已經在閱讀的過程中看到了、被觸動了，這就是方法。
當你去看到他人為何憤怒，為何將他無處發洩的憤怒發洩在你身上時，那一刻你的內心和自我就會更為平靜和穩定，
當你覺察到自己可能正在將你很多的憤怒發洩在一個相對無辜的人身上時，你憤怒的能量就會因為你的看到而減弱。
如果你在憤怒的風暴中，能漸漸找到平靜和穩定，那麼你就能漸漸去和憤怒相處，你可以去理解它、分析它、接納它，而它自己就會減弱。
如何在憤怒的海洋裡，找到平靜和穩定？
b唯一的方法是通過真相。/b
b真相，本身就具備力量，如果你所做的不是忙著迴避和否定它，而是嘗試去靠近它的話。/b
如果一定要問我處理憤怒的最佳方式是什麼，我想沒有什麼最佳方式，b適合你的方式就是最佳方式。/b
關於關係中表達憤怒的方式，無數文章都寫了：深呼吸，如果你很氣，等一會兒再溝通，描述自己的感受，而不是評判對錯，不要說「你從不」「你一直就是」等絕對否定性的字眼，學會就事論事，學會換位思考……
方法多著呢，但是你做得到嗎？
恐怕每一個人都知道以上的方法，可是我們還是做不到。
所以我覺得我們需要的不是改變，不是學會如何把憤怒變成一件好事，我們需要的是理解和看見。理解這件不那麼好的事情，理解自己的憤怒，看到自己的表達方式為何總是如此，在理解和看見中完成對自己和他人的接納，完成對不美好的接納，對無能為力的接納，對無法控制部分的接納。
那麼你那些憤怒的能量，就會變弱。
這是我理解的方法。
［4］
我們是周身弱點的人，是被潛意識這頭大象掌控著方向的「騎象人」，我們不是設定了好壞執行標準就能進行良好運轉的機器，我們的理性思維能掌控的部分極其有限。
所以，我們絕對不是從不犯錯的神。
如果論對錯，每一天我們都在犯錯。
先接納自己，你的憤怒才會減輕，然後你也會從接納中找到能量去寬恕和接納別人。