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也許，在關係裡，你承擔了太多別人的情緒，
因為太在意自己在別人的世界裡的影響，
所以你才會精疲力竭吧。
做一個別人的情緒承擔者，
當然是很累的事情。
再輕鬆的關係，
也會變得令你不堪重負。
而究其原因，或許有時候是
我們把自己看得過於重要。
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我的一個小姐妹在私底下對我吐槽，說好想放飛自己，去沒人的地方待幾天。
我問她為啥，她的語氣裡透露著深深的疲倦。她說，有時候和人待在一起，真的挺累的。
「比如昨天見個朋友，我發現我會格外在意我說話時對方的反應，怕說錯了什麼讓她不自在。而如果她聊到不開心的地方，我就得趕緊想著怎麼辦才好。
「在家裡也是，老公工作不順有點鬱悶，我開解也不是，安慰好像也沒用，但什麼都不做又不好。
「真的好累。」
我對她說：「也許，在關係裡，你承擔了太多別人的情緒，因為太在意自己在別人世界裡的影響，所以你才會精疲力竭吧。」
做一個別人的「情緒承擔者」，當然是很累的事情，再輕鬆的關係，也會變得令你不堪重負。
而究其原因，或許有時候是我們把自己看得過於重要。因為將自己看得太重要，於是覺得自己在別人的世界裡扮演著舉足輕重的角色；覺得自己的一舉一動都牽扯著別人的心情；覺得自己如此重要，因此要對別人的情緒負責。漸漸地，在這個「極度在意他人」的過程中，透支了自己，丟失了自己。
如果你覺得活得有點累，問問自己，你有這種「情緒拯救者」情結嗎？
［1］
我們常常談論「界限感」，這個詞是相對於自我而言的。
假如把自我想象成一個球體，那麼這個球體需要有邊界才會是有形的。
如果沒有邊界，我們的自我這個球體就會無限度地和他人的世界融合在一起，分不清彼此，糾纏在一起。
這種感覺會讓我們覺得時時處處受到束縛和牽制，無法坦然自由地表達自己的意願、情緒，做出自己的選擇。
但是，為什麼建立界限、守住界限這麼難呢？
因為很多時候，我們會不自覺地去對別人的情緒負責，成為別人的「情緒拯救者」而不自知。
當我們體察到別人可能不愉快時，我們會馬上做點什麼去阻止別人可能產生的不愉快，我們將別人的情緒負擔在自己的身上，認為自己對他人的情緒負有責任。我們似乎很難對別人的情緒坐視不理、袖手旁觀。
但是一旦我們捲入了別人的情緒世界，一旦我們意圖改變他人的情緒，一旦我們試圖控制他人的喜怒哀樂，我們也就不得不貢獻出我們自己的邊界和獨立的自我。
和別人攪和在一起，當然談不上明確的邊界；和別人攪和在一起，自己的情緒就會很容易被影響。
如果他不高興，我也對此負有責任，我不能允許自己高興，我一定要做點什麼讓他高興——這是很多「情緒拯救者」的慣性思維。
情緒的責任究竟應該由誰承擔？特別是在親密關係中，那些喜歡對他人情緒負責的人，要問自己一個問題：他人如果不快樂，是因為你，還是因為他自己的內心呢？
b其實，每一個人都應該對自己的情緒負責。/b
因為我們都很清楚，一個人是否快樂的根本在於他的心是如何感受和認知這個世界的。
b「你的心決定了你的世界」/b，這句話絕對不是一句騙人的空話。
在認知療法當中，一個基本關於我們感受的原理被無數次地驗證b——我們對一個事件所產生的情緒，取決於我們對於該事件的認知。/b
也就是取決於我們認識事物的內心圖式、人格、潛意識模式、過去的創傷回憶等等這些我們無法覺察的無形因素。
也就是說，一個人此時此刻的心情和這個人的內心深度、認知水平和潛意識相關，而不是由外部世界發生的事情作為決定性因素。
我們是否快樂，不在於這個事件，而在於我們對於事件的反應，在於我們如何看待這件事。
所以關於情緒的真相是：每個人在生活的過程中都要去完成自己成長的功課，建立更好的認知事件的方式，處理潛意識的創傷，重新整理自己的故事和記憶，以積極的眼光去認識事物，讓自己更接近平靜和快樂。
這是每個人都要去完成的功課，也是每個人對自己情緒的決定性影響。
那麼如果你身邊的某個人總是不快樂，是因為你嗎？
不是，是因為他自己的內心。
［2］
婚姻關係，是最常見的一種親密關係，在這種關係中，很多人不自覺地扮演著對方的「情緒拯救者」，然後因此陷入了一種很糟糕的狀態。
為什麼？因為「情緒拯救者」試圖解決伴侶應該自己去面對的人生問題，而他顯然也解決不了伴侶的問題，於是最後他處於一種被掏空之後無力改變，想控制又控制不了他人情緒的挫敗狀態。
舉個例子，妻子a和丈夫b。
丈夫b，因為中年危機，個人的現狀和理想的自我有差異，對自己產生了強烈不滿，這是他自我認同部分出現的衝突，是需要他自己面對的問題。
這種不滿他自己消化不了，用心理學的投射這種方式，丈夫將不滿傾倒在妻子a的身上，或者說處在親密關係中的妻子a捕捉到了丈夫不快樂的狀態。
這對夫妻的日常演變成了，丈夫b經常臉色欠佳、心情低落而煩躁，有時更是以挑剔自己妻子的方式來處理負面情緒。
這種親密關係中的投射、轉移負面情緒的例子非常常見。甚至可以說這就是人性的普遍規律，是很多人都會不自覺去幹的事情，但其實這還不是最糟糕的。
如果我們被別人投射了負面情緒，如果只有這一步的話，還不足以構成對我們的傷害，動搖我們的自我。