假如妻子a能夠有自己的界限，分清丈夫的情緒是丈夫的情緒，自己不需要對他的情緒負責，那麼丈夫對她的挑剔，不會在她的自我中掀起驚濤駭浪。她可以平靜理解，可以不予理會，可以讓丈夫慢慢在自我衝突的過程中，去完成自己的情緒消化過程。
無論結果是什麼，可以說都是她丈夫需要經歷的成長曆程，不會因為她而有根本的改變。這就是我們無法改變他人人生的一種體現。
可是，在這個故事裡，糟糕的部分往往是，妻子a是一個特別喜歡對他人情緒負責的人，是一個忍不住去控制他人情緒的人。
她無法忍受自己的先生出現不好的情緒，看到對方的這種狀態，她就會把自己代入，覺得丈夫的不開心都和她相關，他的低落或者煩躁是對自己的否定，自己一定要做點什麼去改變丈夫的情緒反應，這樣她才能重歸平靜。
所以，妻子a遇到了丈夫b的負面情緒，她會努力地去討好或者付出，以期改變丈夫的情緒。
如果丈夫無法快樂，她會認為這是丈夫對她的不滿，是她不夠好，她自己將自己糾纏進丈夫的情緒裡，這種感覺令她倍感難受。
然後，如果妻子a試圖對丈夫b的負面情緒負責，試圖改變對方，而丈夫b仍然不能立刻改變自己的情緒，變得快樂或者狀態變好，那麼取而代之的將是妻子a強烈的憤怒。
妻子a會覺得，我做了這麼多調整、讓步和付出，你怎麼還是這樣？因此她對丈夫b產生了不滿或者恨意。但是妻子a沒有意識到，別人可能有別人的不快樂或者內心衝突。
b衝突是我們內心常常出現的狀態，不快樂也是一種權利/b，可是她卻試圖去控制和改變別人的這個部分。
這是很多親密關係完全無法承受住一點點負面能量考驗的原因。
因為一方會把自己糾纏進另一方的情緒裡，覺得自己很重要，覺得自己可以做點什麼去改變對方，覺得對方的不快樂就是因為自己不夠好。
結果兩敗俱傷。
［3］
根據心理學的觀點，我們覺得自己很重要，往往是源於自戀。
在生命之初，在小時候，我們的本能會覺得自己是世界的中心、家庭的中心、父母的中心。
有的人，從很小的時候開始，就在成為父母的「情緒拯救者」——當你小時候，想著考好成績回家，就能看到難見歡顏的父母露出笑顏時；當你小時候，如果乖巧聽話，不惹是生非，就會減少父母在家激烈爭吵的頻率時；當你小時候，看到母親對父親的不滿和抱怨，於是你站到母親這一邊，試圖做些什麼以平息母親的憤怒或者挽救父母的關係時……
所有這些時候，都是一個孩子不自覺地成了家庭成員的「情緒拯救者」的時刻。
如果回溯童年，有的人或許會發現，小時候的自己總是在承擔著父母的情緒，並且為了改善父母的情緒狀態做出了很多努力。
例如表現出完美但不真實的自己，以期令父母感覺快樂和愉悅，這是孩子的本能——希望父母幸福，並且由於自戀，會認為自己在家庭中扮演了非常重要的角色。
而我們的父母，往往因為逃避，將自己不良情緒的責任推給孩子。
口口聲聲說「都是為了孩子，自己才不得不忍受自己的人生」，其實是把自己的情緒丟給孩子，讓孩子毫無選擇地成為父母情緒的承擔者。
而孩子長大後，依然會在關係裡重複這樣的模式。
每當關係出現或者快要出現衝突，他人快要進入不好的情緒時，這個人都會不自覺地要去做點什麼來改變對方的情緒狀態。
而這種行為，往往就是失去自我的討好、犧牲和付出。
就像我們小時候對父母常做的那樣。
意識到自己在重複著童年的行為，覺察到自己正將他人的情緒攬上身去承擔時，才能真正建立b自我的界限/b。
將你的情緒決定權還給你，而我的情緒由我自己負責，那麼讓自己一個人快樂起來，比要求你面對的他人也必須快樂，要簡單得多。
b做別人情緒的旁觀者，是值得我們一輩子去學習的一門功課。/b
因為我們活在關係之中，就會常常被各種關係牽扯和影響。
要找到自我的準心，獲得自我的平靜，需要我們懂得區分，哪些是他人自己要面對的情緒，哪些是我們可以努力的部分。
在我們童年時，父母的日夜爭吵是他們的悲哀，但亦是他們要自己負責的人生。
現在回頭去看，我們也會發現，其實父母解決不了自己人生的很多問題以及內心自我的各種衝突，所以他們才會不快樂、不相愛，才會有那麼多的互相傷害。
他們活在負面的情緒裡，不是因為孩子，是因為他們自己沒有很好地面對和成長。
但在家庭的層面中，父母往往會把自己這部分不快樂的責任轉嫁給孩子，孩子又會不自覺地去承擔讓父母快樂的責任，這是一種嚴重的錯位。
b我們需要覺察這個部分，迴歸真相本身。/b
這個真相就是，父母也好，他人也罷，很多時候，他們的不開心和你無關。
你在父母的世界裡，沒有那麼重要。
你在他人的世界裡，也沒有那麼重要。
b在每個人的世界裡，最重要的都是自己。/b
b每個人的內心的不快樂和不和諧，都是自己的認知和選擇造成的結果。/b
［4］
最後，告別「情緒拯救者」這個身份，給你幾點建議：
第一，常常提醒自己，你在別人的世界裡，並不像你以為的那麼重要。
你不是世界的中心，你只是他人世界中的一個角色而已。你那麼在意別人的情緒，是源於你的自戀，是因為你以為別人也會那麼在意你的一舉一動，但其實在別人的世界裡，主角是他自己，無論你們之間關係多麼親密。
第二，當別人真的指責你，或表達對你的不滿意時，你需要問問自己，你是否對自己滿意，你是否做了你應該做的事情。
如果你在你的世界裡行得正，那麼他在他的世界裡如何定義你，就是他的事情。
第三，每個人都有權利不快樂，每個人都有自己要處理的情緒，這是神都無法改變的事情。
放下對他人的控制，放下自己想要越過邊界去承擔的責任。
事實是，我們都需要多一些努力，擺脫以往的行為慣性，才能真正地從別人的情緒中贖回自己。
承擔別人的情緒，或許是因為命運的安排（原生家庭的影響），但是，不再去承擔別人的情緒和人生，卻是我們可以慢慢學習、慢慢嘗試的。
b活在關係中，但不被關係淹沒。/b
在那之後，會是不一樣的人生。