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先接納自己，
你的憤怒才會減輕，
然後你也會從接納中找到力氣，去寬恕和接納別人。
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溝通是一門藝術，這個大部分人都知道。
有人也會自我反省，因為溝通能力差，結果沒有達到溝通的目的，所以希望可以提高自己的溝通技巧。
但其實很多時候，溝通不是技巧的問題。
很多人的溝通都是偽裝的攻擊。
當你對一個人說「你在用話語攻擊我」的時候，這情境似乎有點奇怪，但是仔細一想，也並不奇怪。
根據弗洛伊德的觀點，人的攻擊性是無處不在的，誇張一點可以說，精神分析一半的時間都是在研究攻擊性以及攻擊性的表達，幫助個案處理自己被壓抑的攻擊，或者幫助他處理自己未處理的被攻擊。
在心理學裡面，「攻擊」二字絕對不僅僅是你看到的表面字眼，它不僅僅是一種肉眼所見的行為，比如我打你一下，我虐待你一下，我對你破口大罵。
攻擊無處不在。我們人與人的連線裡無處不在的是語言，所以攻擊就潛伏在無處不在的語言裡，即溝通裡。
這篇文章，我想聊聊那些潛藏在日常溝通裡面的，略帶攻擊性的表達。
「你應該……你至少應該……」
當a對b說出「你應該如何」的時候，其實就是在限定b的選擇。
「應該」是一個很日常的用法，不是說所有「應該」都是在攻擊，但是在某一些特定的情況下，它會令聽到的人產生被攻擊的感覺。
比如我很想這樣，但是你一直很強硬地和我說，我應該那樣，我不應該這樣。你沒有理解到我想這樣的感受，你也沒有站在我的位置上考慮我的選擇對於我的意義，你只是對我說「應該」，而這個「應該」，其實是你站在你立場上的思考。
那麼當你說「應該」的時候，你是將你的看法和思想強加給我。而且，當「應該」反覆出現，似乎就是在表達「我說的才是道理，你沒有道理」。
如果一個人說話很喜歡說「你應該」，那麼其實這個人的表達透露出的是一種強勢和控制慾。
這種強勢和控制慾，實際上是在攻擊對方的邊界，即使披著道德正確的外衣。
「應該」這種字眼，需要慎用。
如果沒有考慮到對方的情況，而是用自己的道理、習慣去硬塞給對方一個「應該」，那麼這種溝通方式可能會給對方一種「你在侵佔我的邊界，想控制我」的感覺。
「你為什麼不能？」——首先我們要注意的是，這句話用不同的語氣表達是完全不同的含義。它是一個疑問句，還是一個反問句？
舉個例子吧。
老公對妻子說：「週末我們去看我表姐（在附近城市），帶上孩子，然後就在我表姐那裡住一晚，也不用去訂酒店了。」
妻子說：「可是我覺得還是訂酒店好一點，在別人家住不自在。」
丈夫說：「我覺得沒什麼不自在的，你為什麼就不能在我表姐家住一晚呢？」（搭配反問的語氣和不高興的表情。）
這是一個反問句，這裡面就有對於妻子表示想住酒店這種想法的不滿。丈夫表達了一種強烈的要求，而妻子竟然反對這個要求，丈夫因此出現了生氣的情緒，並通過反問表達了攻擊性。
如果丈夫說：「我是覺得沒什麼不自在的，不過，你為什麼不願意在別人家裡住，會不自在嗎？」（搭配低沉的語調、疑問關切的眼神以及柔和的表情。）
即使是同樣的句子，表達的意義也完全不同。妻子會感覺到自己的不喜歡被丈夫接受和尊重了，並且，丈夫看到了妻子和自己的不同，進而關心妻子這種不同的來由，那麼這種方式就給了妻子一個機會在丈夫面前開啟自己。
而妻子也會去思考那種不自在的感覺究竟是什麼，從哪裡來。藉由這樣的談話，妻子和丈夫將分歧化為了更進一步去看待彼此內心的機會。
「為什麼不能」這樣的句子，如果用反問的語氣說出來，就是在跟對方表達，你不按我想的這樣去做就是錯的、有問題的、糟糕的，我不能理解也不想理解。
「算了，別解釋了。」
這句話的攻擊意味很強烈。
意思是說——你說什麼都沒用，我不會相信你了。
表達的是——你的解釋，我不想聽，而且我覺得你在瞎扯。