生活中發生了一件令人不愉快的事情，這個時候，也許有一個人就試圖向另一個人去解釋自己為什麼會讓這件事發生，希望以這種解釋的方式，讓對方看到自己的內心想法，並得到對方的理解。
「算了，別解釋了」，這句話一說出來，就是終止溝通，就是在很直接地告訴對方——我不關心你的解釋，你的內心想法，你為什麼會這樣。
一句話把溝通的路堵死了。
也許很多人都是在生氣的狀態下，以這樣的方式，攻擊對方，表達憤怒。
這是可以理解的。
「我不要聽解釋」這樣的話的確可以令對方難受，也是一種報復。
但是，如果回到溝通的原點，我們就會發現這並不是一種有助於問題解決和關係修復的表達。
當一個人對另一個人說出這句話的時候，對話也就無法繼續展開。
想去解釋、試圖努力地表達自己想法的人，被瞬間噎住，溝通的動力直接被扼殺了。但是假如能夠聽到他的想法，瞭解對方內心的聲音……也許自己憤怒的浪潮會因為了解而平息下來。
聽一個人的解釋，不代表我們就要去贊同他，但如果連聽都不敢聽，是不是害怕自己一旦聽到對方表達的想法，就難以守住自己所謂的正確立場呢？
可是，無論對方怎樣解釋，都不會改變他之前對你的傷害。
而允許一個人解釋，只是幫助我們去b看到這個傷害發生的過程，可以因此讓關係更有建設性地去修復。/b
「算了，別解釋了。」
這句話，會把對方定義為一個壞人，但是，在你的內心把關係中的另一個人定義為壞人，你自己也會難受的。
給他一個機會，讓他表達他自己。說不定，b理解會帶來接納，溝通才能繼續。/b
「你就是這樣的人……」
這句話後面跟滿了一個人對另一個人的定義和評判。
我有一個朋友，她老公特別喜歡給她貼標籤：
「你就是很蠢」「你永遠不懂得體諒別人，完全活在自己的世界裡」「你就是一個搞不清楚狀況的人」「你就是個沒耐性的媽媽」「你就是自私」「你就是很懶」「你就是焦慮」……
這些標籤，個個都是將一個人釘在柱子上的釘子。
其實，老公是想表達自己對妻子的感受，但是用下定義的方式，則直接將感受變成了不可推翻的強勢判斷。
這種攻擊使得溝通變得很艱難，並且還消磨了彼此間那種柔軟的愛意。
如果可以這樣說：
「我希望你能更多地體諒我。」
「你挺焦慮啊，能跟我聊聊你為什麼這麼焦慮嗎？」
「咱們的孩子，總是會讓你失去耐性，這事怎麼弄？」
不同的是，後面這種方式，容許了妻子的存在，接納了她的感受，然後在這種容許和接納的基礎上，兩個人才能真正開始有效的溝通。
我們都很厭惡被人下定義、貼標籤。
因為當你被下了定義，也就意味著對方看到的不是一個活生生的人；看到的不是你的「因為，所以」；不是你的內心、你的人格，而只是一個標籤。
「你就是」後面加上標籤，表達的是不想溝通、不需要溝通，剝奪了對方向你表達自己的權利。
當你定義了一個人，這定義就會橫在你們之間的關係中，變成關係中的阻礙，你就不可能再去了解另一個人的真實全貌。
其實溝通裡的攻擊太多太多，這些攻擊有一個共性，就是帶有強烈的評判和阻止對方進一步表達的意味。
評判，是一種攻擊；阻止對方表達，同樣也是。
如果你表達的是——我說的就是權威，而你說什麼都不重要，你也不需要再說，除非你認同我說的。那麼你要的不是溝通，而只是認同和服從。
b先接納自己。你的憤怒才會減輕。/b
b然後你也會從接納中找到力氣去寬恕和接納別人。/b