我想的是，他父母吵架，這麼晚了還打電話找他，那應該是事情很嚴重了，可想而知，那吵架的場面可能已經失控了。
我腦海中浮現了畫面——他爸爸會不會打他媽媽？他媽媽會不會崩潰？會不會奪門而出？他爸爸身體那麼不好，如果媽媽生氣跑出去了，他爸爸這麼晚一個人在家會不會有什麼危險？摔跤？心臟病發？
我的腦子裡出現了很多負面的可怕的事情。其實，我內心體驗到了一種瀕臨失控的感覺，因此會為他父母擔憂，而他若無其事地吃完飯，再也沒提這事。
我們各自回家，第二天微信上我問他：「後來你給你爸爸回電了嗎？吵架的事解決了嗎？」
朋友說：「哦，那天晚上我後來接了我爸一個電話，他打給我說，事情已經解決了，我媽那會兒已經給他弄藥吃了。你怎麼還想著那事呢？」
這就是我想說的故事。
b不安全感會引發焦慮。缺乏安全感的人，都很焦慮。/b
我的朋友一直就是一個很淡定、很有安全感、一點都不焦慮的人。相對於他而言，我明顯屬於更焦慮的那種人。他的世界裡沒有什麼失控，而我的世界裡，卻是有的。
我做了心理諮詢師，也做了很多個小時的個人體驗（諮詢師自己的心理諮詢），慢慢覺察自己修通之後，原先的那些焦慮感少了很多。
我也常常去開導深陷焦慮的人如何換一個角度去看待可怕的現實，如何緩解自己「不能承受的恐懼」。
但是我的朋友，他顯然是不需要經過這些思考的轉化，也不需要經過認知的改變，不需要經過任何覺察的。他就是那種毫不焦慮的人，或者說他就是那種天生就很有安全感的人。
［3］
為什麼他天生很有安全感？他和原生家庭的養育究竟是什麼關係？
我之所以說這個故事，是因為在這個故事裡有「如何建立安全感」的答案。
朋友的父母愛吵架，吵了一輩子，但是結局是，爸爸打來電話告訴他什麼事也沒有發生，事情已經解決了，他媽媽回來給他爸爸煮藥了，一切又恢復正常。
夫妻間免不了爭吵，婚姻總是充滿磕碰的，大多數家庭都是這個樣子。
我們在原生家庭裡作為孩子，小時候看到父母吵架，就會有一種驚恐和害怕，那種害怕的感覺就好像是天要塌下來了。
我們會等待，懷著忐忑不安的心情，去看父母的反應。
而我和我這個毫不焦慮的朋友之間童年遭遇的最大不同就是，儘管他的父母也吵架，但朋友家的天沒有真的塌下來。爸爸說，沒事了，一切恢復正常。沒有激烈的場面、沒有可怕的話語、沒有失控、沒有離家出走，媽媽還是一如既往給爸爸做飯弄藥了。他熟悉這樣的結局，他小時候就是這樣過來的，父母爭吵，然後一會兒就好了，不會真的有特別糟糕失控的事情發生。
而我卻在童年，在我的原生家庭裡，很多次因為父母的爭吵，體驗到了那種天真的塌下來的毀滅感。
在爭吵的過程中，父母會摔碗砸鍋，會威脅「你死我活」，就像真的一樣。在我的小時候，爸爸媽媽吵架引發的結局就是父親奪門而出，然後就開始出差，可能過一兩個月才回來。
而對於孩子來說，這樣的離開，太可怕了。對於孩子來說，也無法分辨父母在氣頭上，說「我不活了，我要殺了你再自殺」這種話語的真偽。
對孩子來說，這種話都是真的。
所以父母吵得特別可怕和激烈，場面失控，也許對父母來說只是吵架，他們只是說說而已，不會真的去死，但對孩子來說，就是天真的塌了，毀滅了。
［4］
如果一個孩子，長期待在這種「瀕臨崩塌」的邊緣，如果父母維繫的家庭透露出一種極度危險且隨時可能失控的氣息，那麼孩子又如何獲得安全感呢？
他整天體驗到的都是惶恐害怕的感覺，這個感覺蔓延進人格和潛意識，當他再遇到類似情境，就會被觸發。
父母當然會吵架，哪對父母不吵架，我們不可能要求自己成為不吵架的父母，而且有的父母自己一段時間內帶不了孩子，也會把孩子放在老人家裡過渡一段時間。
但是最重要的是，吵架也好，將孩子放在老人那裡也好，不要把這種經歷變成孩子內心的創傷，變成他人格的一部分。
體驗到孩子的感受，瞭解到他可能會害怕，並且這種對失控的害怕就如同對死亡的恐懼一般。如果愛孩子，在意他的心靈成長，那麼大人吵架的時候，就不要一味顧著自己發洩或者為了威脅對方而做出失控的舉動，一言不發地離家出走，威脅說「藏了藥在哪裡要去喝」，或者說「活不下去了，死了算了」之類的話，
你的孩子會信以為真，在心裡留下天塌下來般的毀滅性的創傷。
他的安全感基石會隨著大人的這種失控而瓦解。
我前幾天收到一個媽媽的留言，問我「如果離婚，如何避免單親的孩子受到傷害，保護他的心靈健康」。
我想說，離婚是父母處理夫妻之間的關係，但這並沒有改變父母和孩子之間的父子和母子關係。
b身為父母，提供給孩子最重要的職能，是保護。/b
無論是否離婚，撐起一片安全感的天空，讓孩子感覺到安全、平靜，讓孩子在媽媽或爸爸的眼神里確認——就算今天我換了一個地方居住，單獨和媽媽或爸爸居住，一切都會很好很穩定，不會失控，我的父母都一如既往地值得我信任和依賴。
這就是對孩子最好的保護。
如果沒有這樣的環境，離婚或不離婚，對孩子來說，都是災難。
最後，我想對那些童年經歷了很多次「天要塌下來的感覺」的人，還有那些曾經被父母放在陌生的環境，體驗過「父母死了」「我被遺棄在世界角落」的人說：
你覺得這個世界不安全，是有理由的。
不是你特別作，特別奇怪。
而是你從小獲得的養育並沒有幫助你建立好人格深處的安全感。
這不是你的錯。當我們長大後，再去建立潛意識的安全感，是困難的、漫長的，因為我們需要和已經固化的「不安全感」作鬥爭。
你的潛意識堅信這世界是不安全的。
b你要做的就是自我對話。/b
在你瀕臨失控感的邊緣，嘗試去告訴自己，這種失控感來源於童年的體驗，而不是當下的現實。
b最重要的是看見，而不是改變。/b
接納自己的「不安全感」，安撫它，照顧它，讓它存在，當你一次次體驗到可能出現的失控其實並不會真正的失控，體驗到自己也慢慢擁有了掌控感，體驗到即便失控了，你也不會粉碎，你也能慢慢適應和承受，你的感覺就會好一些。