我們在生活中，無時無刻不在接觸他人的能量投射給我們的各種想法、各種情緒：比如違揹我們真實情況而對我們做出的判斷；比如看似請求實則是要求的一種「情感綁架」；比如父母或伴侶在很多事情上的對你過分期待；比如與朋友之間看似和諧其實只允許你對他表達認同的病態友誼……
這些都是會讓一個人感受到不舒服的東西，如果這個人不去處理，而去迴避，然後一個勁地去滿足他人，以為這種負面的能量就會在「我的隱忍、大度、樂觀」裡自行消化，那實在是一個大大的誤區。
它當然不會自行消化，除非你去處理它。
比如懟你的，你懟回去了；比如過分的期待，你戳破了；比如經過偽裝的脅迫，你拒絕了。
哪怕是你什麼都沒有對別人直接表達，你去書寫出來，你去向諮詢師表達，都算是一種處理。
b如果不表達、不處理，你就是在傷害自己、在接近抑鬱。/b
b更可怕的是，你會攻擊你自己。/b
很多人也許會問，這是一個和壓抑自我有關的故事吧？為什麼是和攻擊自己有關的故事呢？主角a應該心疼自己啊，她怎麼會攻擊自己呢？當然會。
我記得我曾經有一個罹患過憂鬱症後康復的來訪者，在某一次諮詢中，他像上一次諮詢一樣，控訴了一直控制他、干涉他的父親，並沉浸在對父親強烈的恨意裡。
聽完後，我說：「我感受到了你的恨意，但是你心裡除了憎恨那個無視你想法、一直想幹涉你生活的父親，你會不會同樣也在憎恨那個無力反抗、沒有辦法好好表達自我的自己？你是不是也在自責你不能去對抗你的父親，從而保護你自己？」
他看著我，怔了一下，默默點頭，然後淚流滿面。
主角a會對自己進行攻擊，因為她在一直隱忍妥協，照顧別人的情緒卻從不照顧自己的同時，她產生的不愉快、難受和自我的被剝奪感，導致她非常憎恨這個無法保護自我、表達自我的自己。
每一次被傷害，她都會責備自己的懦弱；每一次被別人的情緒弄得不舒服，她都很清楚，她其實無法要求他人，但是她至少應該表達出自己的態度，可是她做不到，她對於這個「永遠做不到」的自己非常討厭、不滿甚至憎恨。
這就是攻擊。
b我們不但會被別人傷害，我們還會因此攻擊被傷害卻無力還擊的自己。/b
我也許無法用一篇文章真的幫助到這樣的你，這是遺憾。
但是看到文章的你，如果有覺察，就會減輕對自己的攻擊，這是希望。
一切都是有因果的，也是有某種必然聯絡的，你無法選擇的原生家庭造就了這樣的你；你過去做的選擇造就了今天的你。
b有時候你無法阻止別人對你的傷害，但也不要成為他人傷害你的合謀。/b
b你可以改變自己，但不要攻擊自己。/b