或許，他以在你看來匪夷所思的方式來對待你，
那就是他在這段感情甚至所有感情中的極致，
對於不夠好的愛的回應，你有權利選擇離開。
［17］
我們為什麼會如此孤獨？
因為無論擁有多少物質，站在什麼位置，
你最需要的還是
你的心有人可以看見和交流。
［18］
一定要問一個只有一百元的人借一千元，
一定要在一個沒有「愛」這種能力的人身上不斷挖掘你被愛的證據，
除了讓自己越來越痛苦失望，不會有任何收穫。
不要把你的自我，建立在對方支付不起的愛上。
［19］
在保護你的身體健康、讓財富增值、養育後代的同時，
也要保護自己的靈魂，
關注自己的感受，
別讓心靈枯竭。
［20］
很多人，
根本沒有在關係裡處理感受、表達感受、接納感受的技能，
那是因為，
在原生家庭裡，在他成長的最初，
他的感受，就沒有被人好好地對待過。
［21］
我們在關係中尋找的，
其實，是一個處理我們情緒的轉換器，
誰擁有這樣的轉換功能，
誰就能更多地帶給對方幸福。
願我們，都擁有提供「情緒價值」的能力。
［22］
最不幸的事情，不是你得到的愛相比他人更少，
而是你因此判定，
自己是一個不值得被愛的靈魂。
［23］
我們雖然活在關係裡，卻不能為關係而活。
我們雖然如此地渴望愛，但我們也不能只為得到愛而活。
我們要建立自我，為自我而活。
既不為關係，也不為愛。
［24］
在愛情面前，
誠實地表達自己，
遠比姿態重要。
［25］
感情中把自己保護得太好的人，最後還是會傷了自己。
這好像是個悖論，但它卻很真實，
因為你也許會在餘下漫長的時間裡，
怪自己在這段感情裡，
沒有盡力。
［26］
一個人，
如果沒有看清和覺察自己本身的脆弱，
沒有看清自己轉化負面能量的系統其實作用微弱，
還在關係中，不斷掏空自己，去為他人提供正面能量，
而不進行自我滋養和補給，那麼結果是危險的。
［27］
有的人，會有一種本領，去掏空他人、控制他人、綁架他人，
以愛之名、以付出之名、以犧牲之名。
他們的本能深諳此道，根本不需要刻意籌劃。
就像嬰兒吸吮母乳，是一種與生俱來的能力，也是一種停不下來的需求。
［28］
我們之所以習慣於在一種自我責備和攻擊的狀態中去努力，
是因為我們小時候就是常常在「被責備和攻擊」，
而非「被鼓勵和支援」的狀態中去努力。
［29］
帶著「我不夠好」的內心標籤去努力，
你的努力，往往事倍功半。
負面思維、消極暗示，
那些你沒有覺察的潛意識模式，
不只是拖住了你成功的後腿，更是牢牢捆住了你的兩條腿。
［30］
很多人以為，自己只要實現了某個目標，
就可以用大價錢去別人那裡贖回自己的人生了。
這個大價錢，就是你給自己設定的障礙；
這個大價錢，就是別人的看法於你而言重要的程度；
這個大價錢，就是你的心被這個社會潮流影響的程度。